Как в домашних условиях рассорить семейную пару. Молитва на ссору парня с девушкой. Примеры рассорок и заговоров в домашних условиях

Мысль "не хочу идти в школу" хотя бы раз в жизни посещала каждого ученика. Ведь бывают дни, когда нет желания видеть одноклассников, предстоит серьезная контрольная работа, к которой не готов. В нашей статье мы рассмотрим разные способы, как уговорить маму не идти в школу.

Разговор с родителями по душам

Сначала спросите у них о том, а можно ли вам так поступить. Только подберите подходящее время. Также перед разговором обратите внимание на их настроение. Если родители не в духе, то не стоит начинать беседу.

Также подготовьте себя к тому, что вам могут дать ответ «нет». В таком случае не стоит впадать в истерику, разражаться и грубить. Это все равно не поможет вам остаться дома.

Предложите родителям некий компромисс. Например, если вы останетесь дома, то выполните все обязанности мамы (например, помоете полы или посуду).

Болезнь

Как не идти в школу? Проще всего прикинуться больным. Но к данному действу стоит подготовиться, чтобы родители ничего не заподозрили. Можете маме сказать, что вам кажется, что вы заболеваете. Потом изобразите подходящие симптомы - насморк, кашель. Только не переусердствуйте, иначе родители все поймут. Скажите, что вы испытываете в определенной части тела боль. Например, у вас болит голова. Постарайтесь быстро заснуть.

Высокая температура. Как поднять ее?

Как уговорить маму не идти в школу? Можете притвориться, что у вас высокая температура. Для большей реалистичности можете приложить ко лбу бутылку с горячей водой.

Чтобы на градуснике у вас была необходимая температура, опустите его горячую жидкость. Так вы быстро добьетесь желаемого. Только не повышайте температуру более 38 градусов. Иначе родители могут вызывть скорую помощь и отправить вас в больницу. Не грейте ни в коем случае градусник в микроволновой печи. Так вы его просто испортите.

Делаем больной вид. Как достичь желаемого?

Как прогулять школу? Можно сделать больной вид. Для этого потребуется немного косметики и умений. С помощью таких средств у вас получится придать больной, бледный вид лицу. Используя немного красной помады, вы сделаете слегка красноватым нос. При этом помните, что цвет помады должен быть матовым, никакого перламутра и блесток.

Также не переусердствуйте с основой, придавая бледный вид лицу.

Болит живот. Как изобразить подобный недуг?

Как уговорить маму не идти в школу? Притворитесь, что у вас болит живот. Для этого вам нужно будет сказать о случившемся маме. Кроме этого, стоит просидеть немного времени в туалете. Возможно, что мама и сама задаст вопрос о вашем самочувствии. Не стоните слишком наиграно, чтобы она не распознала вашу игру.

Можете слегка намочить кожу и волосы. Родители должны увидеть, что вам жарко, что у вас на лице выступил холодный пот. Для лучшего эффекта можете немного поотжиматься. Такие физические упражнения приведут к тому, что на лбу выступит пот.

Можете сказать, что у вас кружится голова, вас тошнит. Резких движений не делайте. Старайтесь побольше сидеть, ходить медленно.

Не вызывайте рвоту, говорите, что вас тошнит. Постарайтесь не есть или кушать совсем чуть-чуть.

Боль в голове. Как изобразить подобное?

Как уговорить маму не идти в школу? Скажите, что у вас болит голова. Потрите виски. Почаще закатывайте глаза. Обхватите руками голову, лягте на диван. Если родители спросят, что с вами, укажите, где именно вам больно. Укажите на лобную или затылочную часть.

Когда человек испытывает боль, он часто реагирует на яркий свет. Скажите об этом родителям. Однако следите, чтобы вы не переусердствовали, а то взрослые раскусят быстро вашу игру.

Делайте вид, что вам ничего делать не хочется. Просто лягте в постель и не вставайте. В комнате вашей, где вы отдыхаете, не должно быть громких звуков. Поэтому не смотрите телевизор, не слушайте музыку.

Ведите себя последовательно, когда притворитесь больным. Если начали говорить о том, что у вас, например, болит живот, не нужно путаться, вспоминать о дискомфортных ощущениях в голове.

Помните, что при желании вам родители могут дать лекарства или же оправить к врачу. Если мама говорит, что вам нужно к доктору, попробуйте доказать обратное. Ведь он назначит лекарства. А это уже дополнительные растраты, причем впустую.

Предупреждения

1. Сохраняйте меру в своих историях, дабы не оказаться в кабинете у доктора.

2. Не влияйте негативно на свое здоровье. То есть не употребляйте никакие вещества, не наносите ничего опасного на кожу.

3. Если вы пропустите один день в школе, прогул не решит ваших проблем. Если у вас недомолвки с одноклассниками, то их следует решать с педагогом или же психологом. Вы не запоминаете материал или у вас есть проблемы с каким-то предметом? Тогда вам стоит нанять репетитора, а не просто пропускать дни обучения.

Небольшое заключение

Теперь вы знаете, как прогулять школу. Как видите, способов немало. Но лучше стараться не прогуливать школу. Ведь знания нужны и важны. В будущем вы обязательно это поймете. Как говорится, ученье — свет , а неученье — тьма!

На этой конференции я с 2003 года, когда нам поставили диагноз аутизм, даже регистрировалась, но теперь даже и не вспомню пароль. Не пишу, только читаю, но читаю постоянно, и эта конфа очень много дала мне нужной информации, за что очень благодарна постоянным участникам этой конференции, которые комментируют темы, дают советы, ссылки. Этот реверанс для того, чтобы меня не называли злобным анонимом.
А теперь по существу темы, мимо которой я пройти не смогла, т.к. задело за живое. Заранее прошу прощение у автора, если я неправильно поняла его высказывания, но из всех его высказываний у меня НЕ сложилось впечатление, что она переживает за судьбу девочки. Мне показалось, что она переживает за остальных детей, как с ними проводить занятия, как соблюсти порядок и все такое... Гораздо более честным мне показалось высказывание Воспитателя - выперли через два месяца и все, и совершенно не стыдно. Ребенок сложный и реально мешает всем остальным. На мой взгляд, не только потому, что он сложный, но и потому, что наши воспитатели не умеют обращаться с такими детьми, у них нет необходимой квалификации, и наличие психолога, дефектолога в саду, активно занимающихся проблемами аутизма, не поможет комфортному пребыванию такого ребенка в группе, где главный – воспитатель. И в коррекционном саду 7-го вида ситуация будет ничуть не лучше, если воспитатель не захочет понять и принять ребенка, а из благих побуждений будет искать способ избавиться от него. Советы Leonida очень ценные, к ним стоит прислушаться, если действительно хотите помочь девочке. Нам, к сожалению, никто помочь не захотел. В свое время мы пошли в такой сад, причем, чтобы попасть в коррекционный сад мы прошли эту самую ПМПК и получили направление в сад на Фомичевой (это в СЗАО г.Москвы), но пришлись мы там не ко двору, хотя мой ребенок на мебель не лез и на игрушки не писал, и оставляла я его только до обеда. Там была замечательная девочка-психолог, она пыталась нам помочь. Но категорически против была воспитатель и заведующая. Заведующая помню, очень сокрушалась, как могли такому ребенку дать направление в сад, должны только в интернат, где все условия, а у них дети с задержкой развития, а не психически больные. А воспитателя понять можно, она работала одна, без няни и без сменщицы, но не потому, что кадров не хватает, а потому, что таким образом ей удавалось хоть что-то заработать, я предлагала пойти к ним нянечкой, меня не взяли. Физически очень тяжело работать в таком режиме, а тут такой ребенок непослушный, все должны клеить, а он хочет машинки катать, все песни поют, а он не хочет и т.д. и т.п. В итоге на пришлось уйти, я же не враг своему ребенку, а ему детишки начали говорить в раздевалке – тебе здесь не место, они что, сами до этого додумались? В общем, заболела старая рана… Здесь недавно рассуждали на тему, как надо относится к врачам, и как обидно, когда огульно всех врачей охаивают. Так вот, я не буду огульно охаивать всех воспитателей, но скажу конкретно, что я никогда не прощу ту конкретную заведующую и того конкретного воспитателя, которые, тоже, из благих побуждений, наверное, сделали все, чтобы мы из сада ушли. Извините за сумбур, наболело, спасибо, что дочитали до конца. 21.06.2007 11:26:19, Марина_

1. Тоже считаю, что красиво и мягко автор попросила у нас совета как избавиться от этой девочки. Ну вообще смешно - у кого спрашивала совета, у родителей тех же аутистов, издевка какая-то...
А в сад на Фомичевой мы тоже пробовали (мы из СЗАО), нам категорично отказали, так эмоционально галдели все на комиссии: "а вы сами бы попробовали с такими детьми работать!" Я им ответила, что я не пробую, а живу с таким, а работать бы смогла. Заведующая сразу вскочила и закудахтала: "Нуууу это же другой разговор!!! Нам нянечка нужна..." А мне что-то так противно стало, что я отказалась. И потом пошла в сад уже 8 вида, о чем ничуть не жалею - чудный коллектив, прелестные, нециничные дети! 21.06.2007 13:19:10, juravl

Короче! Давайте действительно конкретно.
Первое - мама действительно все знает (или очень непрозрачно догадывается, только не колется - замкнулась или уже много поунижалась на этом пути к саду. Оставим ее с этим.
Второе - если хотите помочь, то должны иметь небольшой ликбез по пов.аутизма (который слегка мы здесь преподнесли, но этого, действительно, мало). Можно почитать в инете про методы педагогич.работы с ними. Но не про методы мед.лечения, так как лекарствами это не лечится и уповать на поход к психиатру за таблетками не имеет смысла.
Лучшие методы воздействия на таких детей - это поощрение позитивного, а не наказание за негативное. Поощрение любое: словесные, вкусовые, игрушки - что любит и на что быстрее реагирует. Довольно часто неожиданно быстрый эффект прекращения крика или истерики можно вызвать точным копированием оного. Если очень глубоко в аутизме и даже нет глазного контакта - надо начинать работу с того, чтобы его добиваться (великолепно работает система АБА: буквально маячишь перед лицом, следуя траектории ускользающего взгляда, а если на долю секунды посмотрит - сразу конфетку и похвалу. Так по чуть-чуть можно и приучить. Поймали глазки - пол дела сделано.
Ну а в третих - самые лучшие целители в рамках сада - сами дети. Надо устроить с ними беседу о том, что бывают и другие дети, типа "Маша, вот ты не умеешь петь, а Лена - общаться. Ты боишься пауков, а Лена - прикосновений. Все мы что-то не умеем и чего-то боимся, но мы от этого не становимся хуже" и т.д. А вот уж дальше предложить детям ей помочь. Дети очень азартные существа, заинтересуйте их результатом. Конкурс объявите на то, кому раньше улыбнется или посмотрит (как в "Золушке", помните? "Десять знаков внимания!!!"). Если загорятся этим - контролируйте их "натиск", так как начинать надо очень дозированно. На прогулках не ее подталкивайте идти поиграть к детям, а их к нй.
Очевидно одно: ребенок-аутист может рано или поздно наладить контакт со взрослыми, с животными... Но самые последние из существ, с которыми они начинают общаться - это сверстники. И контакт с ними - лучшая пилюля от аутизма. Если начал - можно сказать "Виктори!" Так не лишайте ее этой пилюли. 21.06.2007 22:44:08, juravl

А у меня ровно наоборот.Моя младшая как раз пошла в тот сад,в который заведующая категорически отказывалась брать старшую.Причем на уровне РОНо отказывалась.Причем видимо она до сих пор испытывает неловкость,мою младшую взяли слегка вопреки очереди после этого.Сейчас смотря на сад младшей я понимаю-какое же счастье что она так уперлась тогда.Причем сад реально хороший,даже очень хороший-но для обычных детей.Если б она не уперлась тогда,мне своей старшей в лучшем случае пришлось бы брать добавочно на дом дефектолога.А в худшем-она бы там испытывала дискомфорт в общении,особенно в первый год.И опять же-может этот сад так и хорош,что заведующая такая упертая со сложными детьми? Нет там условий для индивидуальных подходов.И по соседству-реально замечательный сад как раз для проблемных детей. 21.06.2007 11:41:01, Линдаа

Прошу прощения, но я не поняла в чем "наоборотность" вашей и нашей ситуации? Или вы автору темы писали? Если все-таки мне, то в моем случае ребенка с аутизмом вынудили уйти из коррекционного сада, хотя он реально не тяжелый, прошел ПМПК, получил направление в этот сад. А из вашего письма ниже я поняла, что вашего старшего ребенка с ЗПР взяли в коррекционный сад и там ему очень помогли. Так это как раз и подтверждает то, что аутистов в коррекционные сады на берут, не хотят возиться, это же надо литературу изучать, подход искать к ребенку. У меня розовых очков не было, т.к. это второй мой ребенок, и я прекрасно понимала, что он другой. И не за дефктологами и логопедами бесплатными мы туда шли, занимались и продолжаем заниматься частным образом. Мне хотелось, чтобы он хоть немного был среди детей, чтобы видел как они общаются, приобретал социальный опыт. И не капельки не жалею я, что пришлось уйти, все, что ни делается, все к лучшему. В итоге мы попали в группу подготовки к школе в ЦЛП и она нам дала гораздо больше, чем этот сад. Еще раз извините, если я Вас неправильно поняла, специфика Internet-общения, многое остается за кадром:) 21.06.2007 13:55:53, Марина_

Ну,я к тому что мне кажется что все-таки коррекционные сады больше подходят для таких детей.Я всегда дивлюсь когда народ пишет,вот,вы хотите просто избавиться от ребенка,надо искать подход.А обычные-они и есть обычные,больше половины воспитателей там просто мамы детей,и детей самих многовато.Вдобавок и у "обычных" детей сейчас вогон всяких заморочек,куда уж к слоным подходы искать.У нас вроде был один аутист-молчал,разбрасывал игрушки,и все.Игрушки за ним убирали.Но это сад не для ЗПР,он декларировался как сад для детей с неврологическими проблемами.Одно уже то,что детей мало и персонал с образованием большой плюс. 21.06.2007 14:18:14, Линдаа

Так вот я тоже считала, что коррекционный сад 7-го вида больше подходит для "таких" детей, как мой. Мы в обычный даже и не пытались. Но в нашей группе реально ходило 10 человек, это же не 20, можно с одним особым справиться 3 часа в день, правда, если захотеть? Но вот заведующая нашего сада так не считала, и это обычная позиция руководства и специалистов таких садов: зачем они будут себе жизнь осложнять. Мы и не просили никаких особых условий, все дело в человеческом отношении (т.е. желании помочь) к другим детям. Если оно есть, все получится, а если нет, то ни повыешение з/платы, ни увеличение штата не поможет. 21.06.2007 14:40:47, Марина_

Здесь в группах до 3 лет - максимум 8 детей на двоих, в группах от 3 до 6 лет - 10 детей на двоих (постоянно присутствуют двое воспитателей в группе) - при этом считается, что ни один "особый" ребенок не может быть обслужен просто вот этими воспитателями. Как закон: есть особый ребенок - при нем обязательно помощник.

СД, аутизм, ДЦП, слабовидящие, неопределенная ЗПРР (на фоне гидроцефалии) - в наших группах такие дети были или есть. Я представляю, каково было бы воспитательницам справляться с их нуждами дополнительно к тому, что они обычно делают. ДА, я думаю (как мать), что вообще-то теоретически можно. Особенно если ты мать - то все поднимешь и вынесешь, куда денешься. Но даже наших (предельно расположенных к детям и сравнительно хорошо оплачиваемых) воспитательниц не нанимают надрываться, это все-таки НАЕМНЫЙ ТРУД, а не подвижничество. Если их напрягать сверх обычных обязанностей - они тоже гавкать на детей начнут:(От переутомления, раздерганности, множества конфликтующих приоритетов. 21.06.2007 15:09:58, Арс вивенди с работы

Убедить свою маму может быть трудной задачей, потому что она знает, что за ней решающее слово; она в ответе за вас. Если вы действительно хотите убедить ее в чем-то, то должны продумать заблаговременно все аргументы и представить их ей зрело и в почтительном тоне. Если вы сможете показать ей, что вы все продумали и у вас есть контраргументы на ее возражения, то, возможно, она сможет принять вашу точку зрения.

Шаги

Часть 1

1. Дайте себе время подготовиться. У вас намечается тяжелый разговор, который легко может перерасти в ссору? Для того, чтобы предотвратить подобное развитие событий, вам необходимо продумать все аргументы, которые вы можете высказать без ссор. Не будьте импульсивны! Продумайте заранее все слова и аргументы, которые помогут вам переубедить маму.

   • Если вы ограничены по времени, например, речь идет о билетах на концерт или разрешении сходить на вечеринку, то начните составление плана заблаговременно.
   • Вам нужно поговорить с мамой и попросить разрешения сходить куда-то заранее, на случай отказа. Тем не менее, первый ответ не всегда является окончательным. Возможно, вам удастся переубедить ее. Для этого вам нужно время, чтобы подготовиться.

2. Подготовьте список причин, по которым вы хотите что-то сделать. Наиболее очевидный ответ, конечно: “Потому что я так хочу!”, однако, этого не достаточно, чтобы убедить маму. Подумайте о положительных аспектах, которые вы получите, если достигните своего.

   • Например, это первый раз за последние пять лет, когда ваша любимая группа приехала в ваш город. Если вы не пойдете на этот концерт, то потеряете шанс услышать их вживую еще на несколько лет.
   • Это может быть важным мероприятием для вас и ваших друзей. Вы почувствуете себя одиноким и грустным, если будете единственным среди друзей, кому не разрешили пойти на вечеринку по случаю дня рождения.
   • Можете ли вы сформулировать ваше желание так, чтобы это выглядело как приобретение опыта в чем-то? Например: "Я стану более самостоятельным, если вы разрешите мне самому поехать на машине в школу. Я должен буду проснуться вовремя и собраться самостоятельно, и вам не нужно будет меня торопить".

3. Укажите подробности, заслуживающие внимания. Голова вашей мамы перегружена ежедневными проблемами, о которых вы можете даже не догадываться - работа, счета, питание, уборка, уход за детьми. Когда она слышит какую-то проблематичную просьбу, то возникает соблазн просто сказать "нет", потому что она уже и так перегружена. Чтобы избежать этого, покажите ей, что вы все продумали. Почему вы заслуживаете, чтобы ваша просьба была удовлетворена? Вот несколько возможных примеров:

   • Вы хорошо учитесь и получаете хорошие отметки в течение длительного периода времени или, возможно, помогаете отстающим ученикам в классе подтянуть успеваемость.
   • Вы каждый день без жалоб делаете работу по дому.
   • Вы давно не просили ни о чем.

4. Подсластите пилюлю. Родители всегда подкупают своих детей, чтобы заставить их вести себя хорошо. Почему бы не использовать ту же стратегию с ними? После того, как выложите свои аргументы, предложите маме какую-то сделку. Вот несколько примеров:

   • Присматривать за младшими детьми в течение выходных, чтобы родители смогли сходить куда-нибудь вдвоем.
   • Взять на себя дополнительные обязательства по дому. Будьте конкретны и подумайте над тем, что ее обрадует больше всего. Если вы знаете, что после пылесоса у нее болит спина, то предложите взять на себя эту обязанность.
   • Если вы знаете, что она ненавидит чистить кошачий туалет, то скажите, что отныне это ваша обязанность.
   • Если то, о чем вы просите связано с расходами, предложите внести все свои сбережения.
   • Сделать уборку дома
   • Выполнить садовые работы
   • Вымыть ее машину
   • Готовить
   • Помыть посуду
   • Выносить мусор
   • Делать стирку
   • Важно запомнить, что чем конкретнее звучит ваше предложение, тем больше шансов, что вам поверят. Обещание “быть хорошим” слишком расплывчатое, и она не поверит, что вы выполните свое обещание. Постарайтесь дать четкие, конкретные обещания.

5. Предугадайте ее возможные возражения и будьте готовы отвечать. Поставьте себя на место мамы. Как думаете, что может быть причиной ее отказа? Составьте список ее возможных аргументов, даже если они кажутся вам несправедливыми. Подумайте о них и будьте готовы к компромиссу в незначительных вопросах, чтобы добиться главной цели. Например:

   • Ей не нравится, что на вечеринке будут представители противоположного пола. Скажите, что она может пойти с вами при желании.
   • Она слишком устала, чтобы подвести вас до парка развлечений на выходные. Скажите, что вы накануне поможете ей с домашними делами, чтобы она сумела отдохнуть и выспаться. Такая помощь включает в себя стирку, готовку и уборку квартиры.
   • Она беспокоится, что если позволит вам водить машину самостоятельно, то вы будете лгать о вашем местонахождении. Скажите, что вы позвоните ей с домашнего номера друзей или еще откуда-то, чтобы по определенному номеру она могла удостовериться в ваших словах.

Часть 2

1. Выберите подходящее время. Выбор правильного времени очень важен, когда речь идет о важном разговоре. Если вы начнете приставать к матери, когда она занята и сконцентрирована на чем-то другом или у нее плохое настроение после долгого рабочего дня, то вероятность того, что вы добьетесь своего, ничтожна.

   • Понаблюдайте за ней, чтобы определить время, когда она отдыхает и в хорошем настроении. Однако, будьте осторожны, чтобы это не было временем, которое она хочет посвятить себе.
   • Старайтесь не поймать ее в минуты, когда она занята собой и пытается расслабиться. Также не следует приставать к ней в минуты занятости. Поймайте золотую середину, когда она расслаблена и в хорошем настроении.

2. Предоставьте ей всю необходимую информацию. Вы знаете, что просите то, чего она не хочет вам разрешать. Следовательно, нужно пустить росток сомнения. Например:

   • Если вы просите купить вам смартфон, то объясните, что она сможет контролировать количество потраченных денег в app store, или же сможет ограничить ваш доступ к покупке программ через app store.
   • Если просите разрешения пойти на вечеринку, расскажите ей где она будет проходить, кто там будет присутствовать, и кто из взрослых будет следить за порядком. Дайте ей номера телефонов взрослых, чтобы она при надобности смогла поговорить с ними.
   • Если вы спрашиваете о разрешении пригласить кого-то на свидание, расскажите ей все о мальчике или девочке, которая вам нравится. Скажите, что познакомите ее с ним/с ней до того, как она даст свое согласие на свидание.

3. Попросите ее честно объяснить причину отказа. Иногда, родитель всего лишь отвечает на просьбу, как “родитель”. Мы все слышали: “Потому что я так сказал.” Смутное "нет" гораздо труднее оспорить, потому что оно звучит так: “Я твоя мать, и ты должен мне подчиняться”. Вы не можете спорить с этим! Однако, если она объяснит причину своего отказа, вы сможете возразить и высказать контраргументы.

   • Говорите спокойным, а не оборонительным тоном. Есть большая разница между криком: "ПОЧЕМУ?" и просьбой: "Объясни пожалуйста причину, по которой ты мне отказываешь? Я просто хочу понять. Может быть, я смогу что-то сделать, чтобы повлиять на твое решение”.
   • Будьте открыты для дискуссий. У вашей матери больше опыта, она вас очень любит и, соответственно, делает то, что считает лучше для вас. Вам не обязательно соглашаться с ней, но вы должны уважать ее мнение.

4. Попросите ее выдвинуть свои условия. Сделайте свое предложение, потом попросите ее выдвинуть свои условия. Тем самым вы покажите ей, что уважаете ее авторитет. Она оценит, что вы считаете ее решения разумными.

   • “Что я должен сделать, чтобы ты разрешила мне это?”
   • Вы уже продумали вариант предложения сделки. Если он не работает, то поменяйте стратегию, чтобы приблизиться к желаемой цели.
   • Будьте открыты и готовы пойти на уступки.

5. Если она сразу же сказала "нет", попросите ее повременить с ответом. Даже если вам сразу же отказали это еще не означает конец дискуссии. Вместо того чтобы сдаваться или плакать, покажите ей вашу зрелость.

   • “Хорошо, мам, ты сказала ‘’нет’’. Если это твой окончательный ответ, то я уважаю его, однако, прошу тебя давай вернемся к этому вопросу через неделю. Если я буду вести себя достойно в течение всей этой недели, возможно, я смогу убедить тебя поменять свое решение”.
   • “Я не прошу тебя изменить свое мнение. Я всего лишь прошу повременить с принятием решения и посмотреть, как сильно я буду стараться, чтобы заслужить твое согласие”.

6. Если вы попросили что-то, что не имеет большой значимости для вас, то в случае отказа можно просто согласиться с точкой зрения матери. Если вы будете спорить по поводу всяких пустяков, то ваша мама, в конечном итоге, устанет объяснять и спорить с вами.

   • Будьте благоразумны и приберегите свои аргументы для действительно важных и стоящих вещей.
   • Если поход в кино с друзьями на выходные не самое важное событие для вас, то, возможно, следует поберечь силы для более важного мероприятия. Например, для покупки смартфона или уроков вождения автомобиля.

Часть 3

1. Ведите себя как можно спокойнее. Если на лицо все признаки, что ваша мама скажет нет, то вы, наверняка, будете чувствовать зарождающийся гнев и разочарование. Ваша кожа покраснеет, сердцебиение участиться, а голос начнет становиться все громче и громче.

   • Вы должны не забывать, что если вы хотите победить в споре, вам необходимо научиться контролировать свои эмоции.
   • Поработайте над своим голосом. Если вы чувствуете, что он повышается, глубоко вздохните, чтобы выпустить пары и расслабить напряженные голосовые связки.
   • Сбалансируйте свои логические аргументы и чувства. Обсуждение должно проходить вокруг продуманных вами аргументов, а не вокруг эмоций, владеющих вами на данный момент.
   • Если вы чувствуете, что вот-вот потеряете самообладание или расплачетесь, попросите маму отложить разговор на короткое время и дать вам успокоиться. Тем самым вы покажете маме, что уже выросли.
   • Вы можете сказать: “Мам, мне кажется, я становлюсь слишком взвинченным и не хочу расплакаться или накричать на тебя. Однако, я хочу продолжить разговор. Дай мне несколько минут, чтобы я смог успокоиться”.

Доброго времени суток. Хочу попросить совета – как уговорить маму пойти к врачу. Ей 62 года, она на пенсии и у неё начались проблемы с памятью. Она начала постоянно всё забывать, вроде мелочи, но этих мелочей много, во сколько договорилась встретиться с подругой, спрашивала ли у меня про такой-то рецепт, рассказывала ли я как сходила с ребёнком к врачу, говорила она мне про такую-то книгу или нет и всё в таком духе. Казалось бы – ерунда, но у бабушки (маминой мамы) всё именно с этого началось, а закончилось таким маразмом, что она, пардон за подробности, стены собственными экскрементами вымазывала.

Когда у бабушки ныне покойной началась беда с головой, моя мама никак не хотела признавать, что бабушка поехала крышей. На учёт в психдиспансер её поставили только когда она ушла из дому и её пришлось искать при помощи милиции. Теперь мама не хочет признавать, что у неё начинаются те же самые проблемы. Я ей в открытую уже говорю – у тебя проблемы с памятью, иди к врачу, а то будет как у твоей матери. А она – ой, ну это возраст просто, ну чем они мне помогут те врачи, не хочу, не пойду.

С двинутой на голову бабулей сидела я и мне ой как не хочется второй серии такого кино. Можно же что-то сделать, как-то всё хотя бы сгладить, чтоб не настолько всё было в итоге плохо. К тому ж я уже несколько лет с родителями не живу и в первую очередь сия радость свалится на моего папу, который в здравом уме, твёрдой памяти, но здоровьем слаб – два инсульта перенёс.
В общем, как её убедить?

Satorii

Здравствуйте, satorii! Практически каждый человек в определенный момент времени сталкивается с необходимостью показать пожилого родственника врачу, поэтому здесь вы не одиноки.
Помочь Вам может откровенный разговор с мамой, но не просто о том, что Вы не представляете, как будете жить без нее, а обстоятельная беседа на такие глубокие темы как болезнь, старение, смерть, способы проживания в подходящих для каждого из вас условиях (более практическая сторона вопроса). Попробуйте выяснить, чего именно так боится мама в визите к врачу (скорее всего - повторения болезни бабушки, поскольку она наблюдала за этим и теперь всячески пытается избавиться от гнетущих мыслей), обсудите варианты помощи маме и то, насколько проще и понятнее будет ее жизнь, если она решится посмотреть своему страху в глаза. Спросите: что если мама не будет следить за здоровьем, - какое развитие событий в итоге ждет ее и вас, домашних? Ведь мама не хочет становиться обузой? И действительно: при своевременном посещении врача многих трудностей и неприятностей можно избежать!
Предложите маме вместе сходить к врачу, поддерживайте ее и говорите о том, что все равно будете любить ее, - что бы ни случилось.

Грусть-пачаль-безысходность. Мама сегодня объявила, что не будет больше принимать таблетки, которые ей назначил невролог, потому что от них болит голова. Сказать об этом врачу или к другому врачу сходить - отказалась наотрез. У нас мол это семейное и ничего тут поделать нельзя.
Я попыталась призвать на помощь папу, но папа сказал - чему быть, того не миновать, в старости у всех едет крыша, тут ничего не поделать.
Хоть об стену бейся!
А тут ещё мама сказала, что это точно наследственное, потому что у бабушкиной старшей сестры было то же самое. И теперь мне страшно не только за маму, а ещё за себя и свою дочь. Что, если эта дрянь и впрямь передаётся по женской линии? Я не хочу в старости называть всех проститутками, мазать стены какашками и орать, что меня заперли! Чёрт! Да я лучше застрелюсь!
В общем пока мне приходит в голову только вот что - пойти к неврологу, которая назначила маме эти таблетки и наябедничать, что мама их больше не принимает, и спросить заодно, а действительно ли наследственное это и ждать ли мне такой "радости" для себя и для дочери. И если да, то что можно сделать? Я где-то читала, что гораздо реже старческое слабоумие бывает у полиглотов. Это так? Готовиться отдавать дочь в языковую школу? Начинать учить языки у два года? Ей всего 8 месяцев, а я уже думаю про школу и языки.
Что если врач откажется говорить со мной про маму? Врачебная тайна и всё такое?
WALLLLLL!

Satorii

Satorii, сейчас Вы пребываете в страхе повторения состояния бабушки для мамы, себя и дочки, - с одной стороны, это вполне логичная реакция, с другой - действительно есть способы значительно снизить риск этого заболевания. При деменции (другое название старческого слабоумия) человек постепенно утрачивает свои высшие психические функции: память, речь, внимание, интеллект. Обычно к этому приводит гибель клеток головного мозга, и если этот процесс запущен, то без медикаментозной поддержки он будет заметно прогрессировать. Самое неприятное здесь - это распознавание заболевания только в пожилом возрасте. Но если Вы знаете, что существует риск перенести это бремя, то начинать заботиться о себе и прививать дочке интерес к получению новых знаний (не обязательно сразу учить языки и стараться сделать из ребенка вундеркинда, - не перегните палку!), можно прямо сейчас. Старческое слабоумие практически не поражает не столько полиглотов, сколько тех людей, чья мозговая активность сохраняется в течение всей жизни. Вот несколько рекомендаций для Вас:

Заботьтесь о своем здоровье. У тех, кто в зрелом возрасте страдал диабетом, шансы на развитие деменции в два раза выше. У курильщиков вероятность развития слабоумия выше на 70 %, а у людей с гипертонией – на 60 %. Вывод: старайтесь заниматься спортом и вести здоровый образ жизни.

Правильно питайтесь. Лидерами среди веществ, предотвращающих развитие деменции, ученые считают антиоксиданты: витамин В12, фолиевую кислоту и витамин Е. Они содержатся в рыбе, орехах и свежих овощах.

Будьте активны. Люди, которые ставят себе цели в жизни и добиваются их, в два с половиной раза реже страдают вызванной болезнью Альцгеймера деменцией. Ежедневные прогулки или бег также защищают от разрушения клеток мозга, стимулируя образование в нем новых связей.

Тренируйте мозг. Образование - уже неплохая защита от деменции, а если помогать своим нервным клеткам при помощи ежедневного чтения, практики в иностранном языке, разгадывания кроссвордов или решения головоломок, общения с людьми высокого интеллектуального уровня, то результат будет еще лучше.

Мария Виноградова, спасибо большое! Вы здорово меня успокоили! Может быть всё обойдётся с мамой или будет не так выражено, как у бабушки. Мама, в отличие от бабушки, очень образованный и эрудированный человек с высшим образованием. Она учитель начальных классов, а бабушка не закончила даже школу, время такое было. И мама любит кроссворды, судоку, сканворды и прочее - пачками их разгадывает, а ещё у них с папой хобби - они любят собирать вместе большие паззлы, такие, чтоб на пять тысяч кусочков. И мама много читает, особенно детективов, особенно любит Чейза.
Что меня касается - я турист-пешеходник, это спорт и для тела, и для мозга (карты, маршруты, расчёты), конечно же собираюсь возвращаться к спорту после декрета и по возможности в лёгкие походы мы будем брать дочку.
У меня вот только вопрос остался, мне стоит попробовать поговорить с неврологом, у которой мама была? Там хороший врач, я одно время тоже у неё лечилась и она помогла мне избавиться от регулярных головных болей.

Satorii

Satorii, я рада, что занятия Вашей мамы способствуют поддержанию мозговой деятельности и снижению риска заболевания. Ваша спортивная активность тоже станет большим подспорьем в профилактике деменции. Единственное: кроме тела необходимо постоянно поддерживать и свой интеллектуальный уровень, не забывайте об этом. Брать дочку в походы - отличная идея: дети стали нашими спутниками в лесных походах с 2 и 8 месяцев (считаю это важным для здоровья и общего развития ребенка).
По поводу разговора с маминым неврологом: он имеет право отказать в информации, но, учитывая состояние Вашей мамы, я считаю, что попробовать стоит. Подойдите к вопросу менее формально: открыто и искренне выразите свои опасения насчет мамы, прекращения приема таблеток, передачи заболевания генетическим путем, спросите - что еще можно сделать в целях профилактики. В конце концов, попытка - не пытка, и лучше пожалеть о сделанном, чем потом винить себя за страх перед врачебным отказом.

Мария Виноградова, здравствуйте! Как хорошо, что тему не закрыли и я могу тут ещё писать!
Итак, мама ходит к неврологу последние полгода и выполняет все предписания. Она пошла к врачу только после того, как я накричала на неё и сказала, что не хочу остаться с двумя инвалидами на руках, что мне выше головы хватает заботы о дочери с аутизмом.
Мама пока в относительно здравом уме, но характер у неё испортился, стал как у бабушки. Отца изводит, придирается к каждой мелочи.
Недавно отец ко мне домой приехал без предварительного звонка (чего никогда не бывало), говорит – разведусь, замучила она меня, подам на развод и на раздел имущества. Я сказала папе, что поддержу его решение, но признаюсь, слицемерила. Я его понимаю, мама – тот ещё подарок всегда была, а теперь так вовсе невыносима. Но если папа уйдёт, то забота о маме ляжет на мои плечи целиком. А уж если им для раздела имущества придётся продать дом... О, тут у мамы окончательно съедет крыша. Дом был её мечтой и эта мечта исполнилась. Одна она не справится, заблудится по дороге в магазин. Не ориентируется в пространстве совсем. Если ещё и переедет после продажи дома...
Я позвонила отцу через пару дней, спрашиваю – какие твои дальнейшие действия, ты решил окончательно или нет. Он говорит: нет, не решил, жалко её, дом и тебя - тебе и так хватает, чтоб ещё мать на тебя взваливать. Но я не знаю, сколько он продержится.
Он страдает и терпит её, чтобы защитить меня. И я не знаю, как мне быть. Мне тоже жаль, и его, и маму, и дом, в который вложено столько трудов. Несколько лет назад папа скакал как сайгак, был бодр и весел собой, несмотря на два перенесенных инсульта, и даже мог потусить с моими друзьями. Но теперь он всё чаще жалуется на здоровье и периодически впадает в хандру. Я не хочу это усугублять, отговаривая его от развода.
Я в полной растерянности.

Satorii

Satorii, здравствуйте! Правильно ли я слышу, что Вы пребываете в сомнениях между двух вариантов: с одной стороны, жалеете отца и понимаете, если он решит развестись, с другой - не хотите этого, потому что хлопоты о матери полностью лягут на ваши плечи? Скажите - можете ли вы прямо озвучить это отцу и искренне поговорить с ним? Например, в таком ключе: "Пап, я вижу, как тебе тяжело с мамой, и не буду осуждать тебя за решение о разводе. Но я знаю, что после этого мне будет тяжело одной заботиться о ней, тем более если она переедет из дома мечты куда-то еще. Если ты все же решишь развестись, могу я рассчитывать на то, что ты не будешь заставлять маму переезжать в другое место и будешь периодически помогать мне с ней?"