Как уберечь подростка от вредных привычек. Возраст согласия: как уберечь подростка от сексуального насилия

ФОТО Getty Images

Учите ребенка распознавать намерения, правильно читать эмоции других людей. Задайте ему конкретные вопросы о том, как он поймет, что ему достаточно алкоголя, проговорите, как вести себя на вечеринке, если она примет тот или иной оборот. Учите говорить о любви достойным языком, предупредите о той силе, которую имеют иногда гормоны. И самое главное, учите его отстаивать свои границы.

1. Игры с прикосновениями

Подростки в отличие от взрослых не стесняются шлепнуть друг друга, дать подзатыльник или ухватить за нос. Существуют и более жесткие варианты: пинки или удары в гениталии, которыми обмениваются мальчики, шлепки, которыми они «отмечают» свою симпатию к девочкам. Необходимо, чтобы ваш ребенок не позволял таких прикосновений и отличал их от обычных дружеских шлепков.

Когда детей спрашивают об этих играх, часто мальчики говорят, что делают это, потому что девочкам нравится. Но девочки, если спросить их отдельно, рассказывают, что не воспринимают шлепки по пятой точке в качестве комплимента.

Для американских подростков фраза «Можно тебя поцеловать?» является нормой

Когда вам случится наблюдать такие игры, не оставляйте их без комментариев. Это не тот случай, когда можно сказать: «Мальчишки есть мальчишки», это уже начало сексуальных оскорблений.

2. Самооценка тинейджеров

К тому времени, когда девочкам исполняется 17 лет, 78% из них сообщают, что ненавидят свое тело. Таковы официальные данные американской статистики. Пока наши дети были маленькими, мы часто повторяли им, какие они замечательные. По какой-то причине мы перестаем это делать к тому моменту, когда они достигают подросткового возраста. Но именно в этот период дети в школе максимально подвергаются буллингу, и к тому же подросток начинает переживать из-за изменений в собственной внешности. Он в это время испытывает буквально жажду признания, не делайте его уязвимым перед фальшивой лаской.

Именно в это время никогда не будет лишним напомнить тинейджеру о том, какой он талантливый, добрый, сильный. Если подросток перебьет вас со словами «Мам! Я это сам знаю!», пусть вас это не останавливает, это верный знак, что ему нравится.

3. Пора начинать разговор о том, что значит согласие в сексе

Мы все хороши, если дело касается разговоров о том, что нужно не торопиться с сексом, об инфекциях, передающихся половым путем, и о безопасном сексе. Но не многие решаются начать разговор о сексе со своим ребенком с более тонких вопросов.

– Как можно понять, что ты понравилась мальчику?

– Ты можешь угадать, что он сейчас тебя хочет поцеловать?

Учите ребенка распознавать намерения, правильно читать эмоции. Он должен знать, что легкое поддразнивание способно дойти до того момента, когда мальчику может быть сложно себя контролировать. Для американских подростков фраза «Можно тебя поцеловать?» практически является нормой, ребенку нужно объяснить, что только слово «да» означает согласие. Девочкам нужно объяснить, что не нужно бояться обидеть своим отказом и что они имеют право сказать «нет», если им что-то не нравится.

4. Учите их говорить о любви достойным языком

Долгие разговоры о мальчиках по телефону, обсуждение того, какая из девочек самая симпатичная - все это обычное явление для старшеклассников. Если вы услышите от вашего ребенка фразы «Крутой перец» или «Горячая штучка», или «Попка что надо», добавьте: «Это о той девочке, которая хорошо играет в теннис?» Даже если ребенок проигнорирует замечание, он услышит ваши слова, и они напомнят ему о том, что о любви и симпатии можно говорить достойно.

5. Сила гормонов

Расскажите ребенку, что иногда наше желание может брать над нами верх, всепоглощающие чувства стыда или гнева могут нас полностью захватить, - но именно в его возрасте большую роль в этом процессе играют гормоны. Поэтому, зная об этом, лучше не доводить ситуацию до крайности.

Ответственность за насилие НИКОГДА не несет жертва

Можно испытывать растерянность, можно не понимать, что ты чувствуешь, можно испытывать несколько разных противоречивых чувств, и это случается со всеми, и с подростками, и со взрослыми людьми. Ребенок должен услышать от вас, что, что бы ни было, он может прийти и рассказать вам о том, что его беспокоит. Но за свои желания и их воплощение и за то, как он проявляет свои эмоции, он уже отвечает сам.

6. Поговорите с ним о вечеринках

Часто бывает, что родители думают: в нашей семье не пьют и не употребляют наркотики, ребенок впитал это с детства. Нет, нужно четко дать понять подростку, что вы не хотите, чтобы он этого делал.

Это время, когда у подростков начинаются вечеринки, и нужно проговорить с ребенком все риски заранее. Возможно, он ожидает от вечеринок общения и еще не предполагает, в каких крайних формах оно способно проявляться. Задайте вашему ребенку заранее прямые вопросы:

– Как ты поймешь, что тебе уже достаточно алкоголя?

– Что ты будешь делать, если видишь, что твой друг за рулем выпил? (Проговорите, что он может позвонить вам в любое время и вы его заберете).

– Как меняется твое поведение, когда ты выпьешь? (Или обсудите, как ведут себя в этом состоянии те, с кем он знаком).

– Можешь ли ты защитить себя, если кто-то рядом с тобой в этом состоянии становится агрессивен?

– Как ты поймешь, что ты в безопасности, если ты будешь целовать/захочешь иметь секс с человеком, который выпил?

Объясните вашему ребенку, как бы это банально ни звучало, что человек в состоянии опьянения не должен быть объектом секса или насилия. Скажите ему, что он всегда должен проявить беспокойство и позаботиться о своем друге, если видит, что он слишком много выпил и не может справиться сам.

7. Будьте внимательны к своим словам

Будьте внимательны к тому, как вы обсуждаете в семье случаи насилия. Ребенок не должен слышать от вас фраз «Сама виновата, зачем туда пошла». Ответственность за насилие НИКОГДА не несет жертва.

8. После того как у вашего ребенка начались отношения, говорите с ними о сексуальности

Не считайте, что таким образом ваш ребенок уже начал взрослую жизнь и за все отвечает сам. Он еще только начинает и, как у всех нас, у него может быть множество вопросов. Если вы внимательны и проницательны, найдите способ завести разговор на темы, которые его волнуют. Например, о том, кто доминирует в паре, где пролегают границы личности, в чем нужно быть откровенными с партнером и в чем нет…

Учите ребенка не быть наблюдателем ни в чем, что касается его собственного тела.

Ольга Юрковская специально для журнала «Лиза»5/2018

Подростки склонны рисковать, и ваш тоже. Вчерашние тихони начинают ярко бунтовать и свою освободившуюся энергию направляют совсем не на учебу, как вы и сами успели заметить. Вчерашнему ребенку хочется дерзить, рисковать, доказывать друзьям, насколько он крут, и тогда он готов, увы, и пить, и курить. Вот когда родители начинают ужасно бояться, что сын или дочь попали в плохую компанию или скоро ее найдут и натворят бед.

Что же делать бедным родителям? Достать ремень? Метод совершенно глупый и грозит окончательным разрывом дипотношений. Подростка легко ранить. Но есть универсальный выход, о котором не все знают.

Наставничество и благотворительность

Ваш подросток ведет себя вызывающе в первую очередь потому, что пришло время срочно выйти из роли ребенка, подчиненного и беспомощного. И тогда его бросает в другую крайность, когда хочется рисковать, никого не слушать, эпатировать. Кажется, конца этому не будет, и с каждым днем становится только хуже. Но у меня для вас хорошая новость — склонность к риску можно и нужно перенаправить в безопасное направление.

Хочет сын или дочь почувствовать себя взрослым, проверить, на что способен? Дайте эту возможность. Ваша задача — направить желание рисковать на благо ребенку и людям. Понимание и принятие взрослости подростка — это здорово, если родители способны почувствовать, когда и в чем стоит проявить уважение и доверие к своему чаду, дать ему немного больше самостоятельности. Стоит вам ограничить его во всем, что вы не понимаете или чего боитесь — получите откровенный саботаж и дерзкое желание ломать не только второстепенные, но и полезные границы. Проигнорировав несколько раз эти звоночки, вы рискуете надолго обострить и без того непростой переход из детства в серьезную взрослую жизнь.

Можно рисковать, нарушая закон, а можно рисковать, выполняя невероятно сложные спортивные трюки или задания на пределе своих возможностей. Когда мы рискуем своей репутацией, например, уважением важных для подростка сверстников и взрослых, которые станут свидетелями успеха или провала, мы тоже испытываем себя. Пусть у вашего подростка будет выбор и понимание, в каких сферах жизни он может рискнуть и показать себя. Когда энергии много, она все равно проявит себя в поступках, только пусть это будут добрые дела. Иначе задатки лидерства в вашем ребенке продемонстрируют себя во всей красе, но совсем не там и не так, как вам хочется. Вожак преступной группировки — тоже лидер, но заведомо с плохими ценностями, разрушающей этикой и асоциальными нормами морали. Какой родитель мечтает, чтобы его ребенок вдохновлял на подвиги банду ровесников? Думаю, вы не хотите, раз читаете эту статью.

Поэтому давайте создадим условия и направим силы ребенка в область благотворительности и наставничества. Обе сферы деятельности позволяют проверить «чего я стою?», «справлюсь ли?», «не слабо ли мне?». Пусть подросток взрослеет, проверяет, на что способен в мире взрослых, творя добро.

Детские дома — храм для эмпатии

Начать можно с простых вещей — договориться с детским домом по соседству или детским кружком, куда подросток будет приходить, чтобы проводить занятия с детьми. Ваш ребенок умеет играть в шахматы? Пусть приходит учить ребят шахматам. Ваш ребенок умеет что-то делать своими руками? Отлично, он может обучать группу малышей выжигать, строгать или выпиливать. Он здорово играет в футбол? Вот и дополнительный веселый урок физкультуры для малышей.

Часто государство помогает брошенным детям только материально, а им не хватает общения, не хватает наставников. Но даже взрослым непросто пойти к никому не нужным детям, а для подростка это настоящий риск и поступок. Я знаю детский дом, в который привезли ноутбуки: вещь полезная, но некому было прийти и научить детей пользоваться техникой. В такой ситуации сын или дочь, которых дома не оторвать от компьютера, могут выступить настоящими супергероями и перевернуть судьбы детдомовцев, если научат их быть ответственнее в учебе, общаться, смотреть фильмы через интернет. Подросток-наставник может проявить инициативу и завести в интернете группу «Вконтакте» на любую интересную детям тему, стать в ней модератором. Это будет не просто пришел-научил-ушел, а замечательный шаг для расширения круга социальных контактов таких детей.

Часто социальным проектам нужны вовсе не деньги, а умные люди, волонтеры, готовые помочь делами, знаниями. И ваш подросток может им стать и получить свою долю восхищения.

Подросток-учитель — это ответственно

Настоящим вызовом подростку может стать и опыт преподавания. Заниматься со сверстниками или младшими, а может быть, и с пожилыми людьми можно где угодно — в школе, в кружках, в молодежных домах, проводить даже в форме домашнего образования или учебы по скайпу. Можно договориться с преподавателями, чтобы ваши сын или дочь стали его помощником и вели часть занятий. Надо только задаться целью, спросить знакомых, подойти к преподавателю. И уж точно не лениться. А это уже задача родителей — найти час-другой и придумать решение. И за этот час избавить себя навсегда от головной боли за подростка и его будущее.

Когда ребенок начинает учить людей или заботиться о младших, вы убиваете сразу несколько зайцев. Подросток начинает чувствовать себя социально ответственным человеком, который приносит в мир добро, пользу, становится более устойчив психически. Он понимает, что небесполезен, что он уже сейчас улучшает мир, что его работа приносит измеримый результат. Вот он приехал, дети не умели читать по-английски или не разбирались в поисковых системах интернета — а он провел занятия, объяснил — дети научились. Дети не только получают какие-то учебные знания, они еще расширяют кругозор, развивают бытовые навыки, становятся более самостоятельными и уверенными, более ответственно относятся к выполняемым обязанностям. Кстати, сам подросток тоже научится разбираться в преподаваемом им предмете или деле. Теперь эти знания понадобятся в двойном объеме для демонстрации своего опыта и авторитета перед малышами, это не останется незамеченным и в его школе.

Юный преподаватель получает в итоге благодарность от своих учеников и их родителей.

Подросток нарабатывает преподавательский навык, который необходим любому руководителю и пригодится в каждой компании. Особенно, если обучение проходит в форме коучинга, наставничества, в формате правильных вопросов: «А ты подумай — как?», «А ты подумай — почему?», «Как можно было бы улучшить?», «Что бы ты сделал, если так?», «А вот к каким последствиям это приведет?». Чем больше подросток приобретает навыков и интересов, тем увереннее он становится в кругу семьи, в школе, тем большим авторитетом является для друзей. Лидеру важно обладать харизмой, которая способна дать ему много для формирования цельной личности.

И тогда появится автоматический навык — быть наставником для людей, которые находятся под его властью, под его лидерством. Это — неподражаемое умение, которому взрослых людей учат годами и за огромные деньги. А вы этот навык получаете бонусом к возможности оградить подростка от дурной компании и плохого поведения.

Прогуляйтесь как-нибудь летом по городским улицам. Вы встретите немало компаний подростков лет 10-14, которые курят, пьют крепкий алкоголь, матерятся и хотят всем показать, какие они взрослые. И это далеко не самый худший вариант дурной компании, в которую может попасть ваш ребенок. Как же уберечь его от таких «приятелей» и нужно ли это делать?

Профилактика лучше лечения

Если вы живете в не самом благополучном спальном районе, славящимся своей «великолепной» криминальной обстановкой и обилием гопников, то заботиться о том, чтобы ваш ребенок не попал в будущем в дурную компанию нужно заранее, еще в дошкольном или младшем школьном возрасте. Помните, что профилактика гораздо лучше и выгоднее лечения, и вместо того, чтобы решать проблемы, лучше их не создавать.

Желательно уже в 6-8 лет, пока ребенок еще слушается родителей, создать все условия, чтобы в подростковом возрасте он попал в благоприятную для развития его индивидуальных способностей среду единомышленников, а не в компанию «плохишей». Сделать это не так сложно.

Серьезное увлечение – лучшее средство от дурной компании

Для этого нужно помочь найти ему серьезное увлечение, предоставив возможность протестировать всевозможные секции, кружки, центры развития и т.д. Именно для этого, а не для пустого времяпрепровождения, мелкого хулиганства и преждевременных алкогольно-никотиновых экспериментов, человеку и дается детско-юношеский возраст – чтобы найти свой талант и свое предназначение в жизни. Потом такой возможности, скорее всего, уже не будет.

Если ребенок начнет серьезно заниматься спортом, музыкой, каким-либо видом искусства или интеллектуальной деятельности и общаться с единомышленниками, то шансы связаться с дурной компанией будут у него минимальными. Естественно, выбрать наиболее привлекательное для себя увлечение он должен сам.

Для мальчиков идеальным вариантом профилактики от дурных компаний и многих проблем подросткового возраста являются занятия спортом. Возможно, он и не станет чемпионом, но, по крайней мере, приобретет крепкое здоровье, массу полезных для жизни навыков, и не будет болтаться по улицам с подростками, которые начинают пить алкоголь, курить и «токсикоманить» в 10-12 лет. Тренировки, соревнования, сборы и другие составляющие спортивной жизни не оставляют времени на сигаретно-алкогольные развлечения и прочие подростковые глупости.

Чем более неблагоприятным является район, в котором вы проживаете, тем быстрее нужно отдавать мальчика в спортивную секцию, когда он достигнет соответствующего возраста, чтобы, он мог, если что, дать хороший отпор местным хулиганам, или, по крайней мере, легко от них убежать.

Наверняка, в вашем районе есть какой-то спортивный комплекс, ФОК, бассейн, стадион, секции футбола, единоборств и т.д. Предложите своему мальчику в 6-7 лет попробовать свои силы в нескольких видах спорта. Пусть он сам выберет из них тот, что ему больше всего понравится (свои спортивные вкусы навязывать не нужно). «Для души» можно записать его в какой-нибудь музыкально-вокальный кружок, на курсы английского языка и т.д. Или, может быть, он захочет самостоятельно или с помощью домашнего учителя научиться играть на гитаре, синтезаторе или другом музыкальном инструменте –поддержите финансово это увлечение.

Если подросток будет активно заниматься спортом, музыкой или еще чем-то достойным, то у него просто не будет времени на дурные компании и общаться он будет с увлеченными, позитивными сверстниками, а не с «плохишами».

Это же касается и девочек. Только, возможно, им нужно найти более женственные увлечения (хотя, есть немало «женских» видов спорта, и девочки могут добиться на спортивном поприще не меньших успехов, чем мальчики).

Как правило, те родители, которые провели свой детско-юношеский возраст, занимаясь во всевозможных секциях и кружках, стараются своевременно куда-то «пристроить» своего ребенка. Они знают, насколько это важно для того, чтобы ребенок избежал дурного влияния «улицы». Родители, не занимавшиеся ничем подобным в школьном возрасте, не всегда торопятся это сделать (хотя, иногда бывает и наоборот) и, когда их ребенок превращается в подростка, очень часто получают соответствующие «плоды».

К чему может привести попадание в дурную компанию

Если все-таки родители не позаботились о поиске подходящего увлечения для своего ребенка, или он сам оказался чересчур инфантильным, чтобы чем-то серьезно заниматься, то с наступлением подросткового возраста, когда ребенок наиболее подвержен влиянию сверстников, надо быть настороже, особенно если вы проживаете в не самом благополучном районе.

В худшем варианте все может закончиться криминалом и отправкой в колонию для несовершеннолетних. В не самом худшем, но тоже очень плохом варианте - ранним приобретением вредных привычек и беспорядочным сексом уже в 13-14 лет. «Лучших» вариантов при попадании подростка в дурную компанию не существует (иначе это будет уже не дурная компания).

Кто-то говорит, что в такой компании подросток может научиться отстаивать свое мнение и не обращать внимания на провокации. Поверьте, что есть масса других, более приемлемых вариантов воспитания таких качеств, и развить их можно не только в компании малолетних идиотов.

Кто больше всего подвержен негативному влиянию «улицы»

Больше всего подвержены негативному влиянию улицы подростки, которые не находят общего языка со своими родителями, и будучи незанятым во всевозможных секциях и кружках, проводят большую часть свободного времени на улице.

Если они не умеют отстаивать свое мнение, не слишком хорошо социализированы, и не отличаются самостоятельностью мышления, то они вряд ли смогут противостоять предложениями сверстников пойти выпить, покурить (и не всегда табак), похулиганить и «покриминалить». Далеко не всегда это заканчивается плачевно, но вероятность заполучить большие неприятности у подростка, попадающего в такую среду, значительно увеличивается.

Когда это становится особенно опасным

Если от подростка, приходящего домой, стало пахнуть спиртным и табаком – это очень плохо, но есть вещи и похуже. Если у него обнаружатся какие-то непонятные, явно не его собственные вещи, электронные устройства и техника, денег на которые у него точно нет, или, если он неожиданно часто стал просить немалые суммы денег, то пора поговорить с ним по душам. Надо выяснить, откуда взялось все это богатство, и на какие цели ему нужны деньги.

Если подросток ничего не говорит, и у вас есть подозрения, что он попал в среду малолетних преступников, и это подтвердилось приводом в полицию, надо принимать какие-то экстренные меры.

В идеальном варианте следует переехать в другой район, в другой город, в другую страну с более благоприятной атмосферой и «нормальными» молодыми людьми. Поверьте, на планете Земля есть немало мест, где живут дружелюбные и миролюбивые люди, и где у вашего ребенка никогда не появятся «опасные» дружки.

Если такой возможности нет, нужно предпринимать какие-то «внутренние» экстренные меры, пытаясь переориентировать ребенка на более позитивный стиль жизни.

Что не следует делать

Полностью изолировать ребенка, попавшего под влияние «плохишей», от внешнего мира, конечно же, не нужно. Желательно, чтобы он сам понял, что такая «дружба» не закончится для него ничем хорошим, и не даст ему никаких позитивных перспектив в будущем, и самостоятельно вышел из порочного круга общения.

Если еще не поздно, имеет смысл пристроить ребенка в какую-нибудь секцию или кружок в соответствии с его интересами (чем-то, все-таки, он в этой жизни интересуется!), где он будет общаться с нормальными детьми, а не с какими-то юными «отморозками». Главное – найти взаимопонимание и контакт с подростком в этот крайне непростой для него и его родителей период.

Нужно помнить о том, что запретный плод сам по себе сладок, а в подростковом возрасте – особенно. Поэтому запретами тут не поможешь. Подросток должен сам все понять, и сделать правильный выбор.

Покажите, что является признаком «взрослости»

Если подросток начал курить и пить алкоголь в 10-12 лет, не следует прибегать к наказаниям и физическому насилию. Так невозможно воспитать полноценную, уверенную в себе личность. Лучше докажите ему, что это совсем не является показателем «взрослости», поскольку и курить, и пробовать алкоголь подростки начинают именно для того, чтобы показать, какие они взрослые.

Объясните, ему, что по-настоящему взрослый человек всегда самостоятельно принимает решения и не подвержен стадному инстинкту, из-за которого, как правило, и начинают курить и «алкоголить» тинейджеры. Не поддаваться давлению окружающих и стереотипам поведения, всегда иметь свое собственное, а не навязанное извне мнение - именно это и есть настоящая смелость и «взрослость», а не приобретение в подростковом возрасте набора типичных вредных привычек, чтобы быть «как все». Конечно, чтобы показать подростку, насколько все это вредно, вы сами не должны курить, не увлекаться алкоголем и активно заниматься физкультурой и спортом.

Чтобы ваши антиалкогольные и антитабачные «лекции» были более наглядными, можно посетить с подростком выставку заспиртованных внутренних органов курильщиков и алкоголиков (такие выставки проводятся во многих городах). Для того, чтобы показать в каком ужасном состоянии находятся легкие курильщика и печень алкоголика на таких выставках их можно сравнить с экспонатами аналогичных внутренних органов здоровых людей. Пусть подросток подумает о том, во что он превращает свой организм каждой затяжкой и каждой рюмкой водки.

Может быть, все не так плохо

Если ваш подросток проводит много времени на улице, и вам не дает покоя мысль о том, как бы он не связался с дурной компанией, вместо того, чтобы что-то ему запрещать, пригласите его друзей в гости, и попробуйте найти в них что-то позитивное.

Может быть, все не так плохо, как кажется. Подростки могут быть несколько грубоватыми, иметь вредные привычки, но, при этом, например, увлекаться или заниматься рок-музыкой, электронной музыкой, компьютерами, созданием сайтов и т.д. У таких друзей можно научиться и чему-то полезному, хотя, конечно, здоровье нужно беречь смолоду и от вредных привычек избавляться как можно быстрее.

Любой ребенок, а особенно подросток, как губка впитывает все, что его окружает. До младшего школьного возраста ребенку в основном хватает семейного общения. В подростковом возрасте границы общения расширяются – подрастающему человеку уже мало семьи, его интересуют сверстники и сферы жизни, которые раньше ему не были доступны.

Подросток будет стремиться узнать новое любыми путями – посредством общения со странными приятелями («чем человек необычней, тем интереснее»), с помощью общения в виртуальных сетях, где можно познакомиться с большим количеством людей, не выходя из дома, посредством просмотра стрессовых телепередач, роликов и сайтов в Интернете. Все это меняет личность подростка.

В лучшем случае он обретает уверенность в межличностном общении, учится отстаивать свое мнение, развивать лидерские качества , решать конфликты , не обращать внимания на провокации, различать черное и белое. А в худшем случае он впитает в себя все зло, которое примет как норму общества.

сайт разбирался в том, стоит ли ограждать подростка от дурного влияния общества, и если да, то как.

Нужно ли ограждать ребенка от подобного дурного влияния?

Говорят, шила в мешке не утаишь, а потому, чтобы оно не укололо, нужно учить ребенка правильно общаться. Психологи считают, что дурному влиянию подвержены дети, чьи родители:

постоянно руководили ребенком, не давали решать вопросы самостоятельно;
не учитывали мнение ребенка;
увлекались гиперопекой, в связи с чем добились полной изоляции ребенка от общества;
не проводили с детьми бесед «по душам»;
фактически не обращали внимания на ребенка.

Когда пора спасать подростка, и как лучше это сделать?

Рассмотрим влияние реального общения (влияние улицы, школы, сомнительных «друзей») и виртуального (Интернет, ТВ) отдельно.

Реальное общение

он стал скрытным, не хочет рассказывать вам о том, чем он сегодня занимался,
при звонке друзей выходит в другую комнату или просит выйти вас,
вы нашли у него чужие вещи,
подросток стал просить у вас большие суммы на карманные расходы. Куда уходят деньги, он не может объяснить,
подросток стал очень нервным , часто плачет (характерно для девочек),
подросток пришел домой пьяным, избитым, у него появились проблемы со здоровьем,
подросток перестал ночевать дома.

Три ошибочных варианта поведения родителей

Полная изоляция
Многие родители, желая уберечь ребенка от дурного влияния и душевных травм, решают поступить кардинально – просто закрывают его дома, разрешая посещать только школу и выходить на улицу по делам. Полная изоляция наносит ребенку непоправимый вред: подросток замыкается, уходит в виртуальный мир или свои фантазии. В результате он становится отчужденным, не умеющим общаться и решать вопросы . Окружающим такой человек кажется странным и непонятным, его поведение отпугивает.

Как оградить подростка от дурного влияния

Физическое наказание
Вроде бы и помогает справиться с шалостями и непослушаниями, но становится причиной того, что подросток вырастает озлобленным и хитрым. Трудно воспитать целостную личность, если в семье царит насилие и нежелание объяснять все мирным путем.

Игнорирование
Многие родители ошибочно считают, что уже воспитали ребенка и больше с ним ничего делать не надо. А потому в подростковом возрасте они дают ему полную свободу: «Делай, что хочешь». Выброшенный в большой мир ребенок разочаровывается в любви и становится добычей социально опасных людей.

Как оградить подростка от дурного влияния общества?

Не запрещайте подростку общаться со сверстниками, и сами больше общайтесь с ним. Относитесь к нему как к взрослому, спрашивайте его мнение по различным вопросам. Чтобы подросток не шел на поводу у других, личным примером показывайте, как вы решаете спорные вопросы.

Например, разговаривайте при ребенке по телефону, разговаривайте с супругом, соседями, продавцами, партнерами по бизнесу. В конфликтах никогда не кричите, будьте вежливы, обходительны и терпеливы, сотрудничайте, спокойно отстаивайте свою точку зрения. Этот опыт будет для него бесценным.

Обеспечьте занятость подростка дома. Давайте ему такие задания, с которыми он точно справится. Не заставляйте выполнять обязанности насильно, применяйте технологию «Без тебя никак»:

Как оградить подростка от дурного влияния

«Проверь уроки у младшей сестры. Ты из всех нас лучше знаешь математику»
«Сходи к бабушке, она очень скучает по тебе»
«Найди в Интернете новое блюдо к празднику. На твой вкус»
«Найди, пожалуйста, папе фильм, у него никак не получается»

Интересуйтесь, с кем общается ваш подросток: с кем больше, с кем меньше, и почему. Приглашайте к себе его друзей. Оценивайте, как они общаются, на какие темы разговаривают, как относятся друг к другу. Если все же ваш сын/дочь попали под влияние плохой компании, объясните, что друзья помогают друг другу, а не используют в корыстных целях. Если вы заметили у него чужие вещи, деньги, алкоголь, наркотики, спросите обо всем прямо. Поясните, что сподвигло вас так думать. Обязательно отметьте, что если что-то случилось, вы никогда не осудите, поймете и постараетесь помочь. Может быть, он расскажет вам то, что боялся рассказать.

Виртуальное общение

Психологи проводили опрос подростков и выяснили, что Интернет для них – это, прежде всего, источник общения, а уж потом – помощник в учебе. А телевизор нужен, чтобы убить время и чем-то заняться.

Как оградить подростка от дурного влияния

Подростка нужно спасать, когда:

время, проводимое за компьютером и перед телевизором, увеличивается с каждым днем;
подростка нельзя оторвать от монитора/экрана. А если вы это сделали, он психует, ведет себя агрессивно;
подросток испытывает эйфорию, сидя за компьютером;
забывает о семье и друзьях, предпочитает реальному общению виртуальное;
без компьютера и Интернета испытывает раздражение, чувствует себя «не в своей тарелке», пребывает в подавленном настроении, не знает, чем заняться дома;
обманывает родителей («Я сегодня не включал ничего, а уроки не выучил, потому что голова болела»);
постоянно проверяет электронную почту;
постоянно меняет статусы в соцсетях : «Поел», «Помыл голову», «Пошел на учебу», «Сижу на уроке, скучно»;
стал плохо учиться.

Как оградить подростка от влияния Интернет и ТВ?

В Интернете и на телевидении встречается много жестокости, которая дезориентирует подростка, навязывая определенные вкусы и интересы. С самого детства приучайте ребенка к самостоятельности и ответственности, формируйте способность к сочувствию и эмпатии. Личным примером прививайте ребенку моральные ценности.

Ограничьте подростку время просмотра ТВ и его пребывания в Интернете. Важно воздействовать не приказами и криками, а привлечением к делам (технологию «Без тебя никак» см. выше). Чтобы подросток поменьше сидел в четырех стенах, давайте ему задания на свежем воздухе – помочь папе установить теплицу, сходить в магазин и т.д. Помимо заданий найдите подростку любимое занятие. Он сможет реализоваться и достичь определенных результатов.

Договоритесь с подростком, что будете включать компьютер или телевизор, чтобы сделать/посмотреть что-то конкретное – сделать домашнее задание , отправить файл по почте, посмотреть определенный фильм.

Чаще беседуйте с подростком. Спрашивайте его мнение о различных жизненных ситуациях; о поведении людей; поинтересуйтесь, какие у него ценности, чего хочет достичь, что, по его мнению, означает слово «друг», есть ли у него реальный друг, если есть, то какой и т.д. Обсуждайте с ним кино, поэзию, прозу, дарите книги, приглашайте в театр. Заполните его культурный вакуум.

Ольга ВОСТОЧНАЯ,
психолог

Таланты вашего ребенка

Экология жизни. Дети: Период адаптации ребенка в новом коллективе – это экзамен для всей семьи. Это тест на правильность и эффективность избранной модели воспитания...

Многие родители, переезжая на новое место жительства, отдавая ребенка в школу, переживают – не окажут ли на него плохое влияние чужие дети. Ведь, чтобы стать частью группы, ему необходимо приспособиться к правилам и нормам существования этого небольшого сообщества.

В подростковом возрасте мнение сверстников становится очень важным, соперничая с авторитетным родительским или даже отодвигая его на второй план.

Добиваясь одобрения приятелей, ребенок может позволить себе ослушаться близких, а в отдельных случаях – и надерзить. Так он пробует себя в роли самостоятельного и независимого. Эти эксперименты со свободой опасны тем, что подросток может поддаться на уговоры сделать что-то такое, что раньше он сознательно осуждал: выкурить сигарету, выпить алкогольный напиток, попробовать наркотики, совершить кражу, разбойное нападение.

Такая беда не является неотвратимой. Если у ребенка к этому времени сформировались достаточно стойкие убеждения по поводу того, «что такое хорошо и что такое плохо», он найдет способы противостоять даже очень сильному давлению со стороны сверстников, сумеет соблюдать дистанцию и держаться подальше от тех, кто пытается втянуть его в серьезные неприятности.

В зоне риска оказываются те дети, которые ощущали себя изгоями в прежней компании и даже в родительском доме.

Если ребенка наказывают физическим насилием, оскорблением, унижением, не считаются с его мнением, не дают возможности самостоятельно принимать решения, он чувствует себя человеком третьего сорта. Он привыкает быть ведомым. Поэтому легко поддается как хорошему, так и дурному влиянию. В уличной компании ему уготована роль «шестерки», им манипулируют в своих интересах заводилы. Но зато здесь не критикуют, принимают таким, каков он есть.

Родители не в состоянии контролировать каждый шаг своего взрослеющего ребенка. Это невозможно ни физически, ни психологически. Выход один – к 10-11 годам надо успеть сформировать у него понятия правильного и неправильного, воспитать способность устанавливать личные границы и удерживать их. В таком случае подросток приобретает привычку вырабатывать собственное мнение и доверять ему, принимать самостоятельно важные решения и не поддаваться соблазнам. Становясь самодостаточным, он не побоится противопоставить себя гоп-компании, оставшись в стороне.

Если вашего ребенка игнорируют – бесследно это не проходит. Он переживает, потому что в подростковом возрасте общение со сверстниками очень важно.

Разумно совместить при этом рекомендации психолога и наглядные примеры из художественной литературы, кино- и телефильмов. А уж собственный опыт может оказаться бесценным. Главное избежать сентенций типа «Я бы на твоем месте…».

Следует найти золотую середину между неосуждающим воспитанием и авторитарным руководством. Авторитет родителей, бесспорно, имеет место быть. Но, давящий и безапелляционный, он ограничивает свободу личности, а базирующийся на взаимоуважении, взаимопризнании естественной субординации, наоборот, формирует правильное представление о свободе и самоограничении в случае опасности.

Поэтому, даже зная правильный ответ на решение проблемы, не стоит с ним торопиться. Не стоит рисковать быть неправильно понятым в своем беспокойстве. Надо хорошенько взвесить остроту момента и ответственность за последующие действия, прежде чем ребенок услышит ваши слова.

Период адаптации ребенка в новом коллективе – это экзамен для всей семьи. Это тест на правильность и эффективность избранной модели воспитания, действенности шкалы моральных ценностей, принятых в вашей семье. опубликовано