У меня нет своего мнения что делать. Нет собственного мнения. Не действуйте от противного
В последние годы и даже десятилетия границы собственного мнения постепенно стираются. Люди всё чаще предпочитают следовать за толпой, нежели принимать решения самостоятельно. А с социальным давлением и вовсе отказываются слушать своё собственное «Я». Давайте попробуем разобраться, чем чревато отсутствие собственной позиции и почему иметь свое мнение действительно так важно?
1. Отсутствие уверенности в себе
Что такое собственное мнение? Это ни что иное, как ваши мысли, идеи и взгляды. Когда вы отказываетесь от них, вы отворачиваетесь от уверенности в себе и в своих силах. На первых порах вы даже не будете замечать, как падает ваша самооценка, но вот через какое-то время ситуация будет совсем запущена.
Что делать? Для начала начните слушать себя и свои мысли. Не ведитесь на чьи-то только потому, что кто-то на них настаивает. Не бойтесь не согласиться: в этом нет ничего плохого. Вы личность, а поэтому мнение у вас тоже будет индивидуальным. Просто говорите без стеснения то, что вы на самом деле думаете. Так вы никогда не запутаетесь в своих реальных убеждениях и взглядах.
2. Возможность вами манипулировать
Если у человека нет собственного мнения, он становится отличной жертвой со стороны хищников. Это естественный процесс. Более того, секрет в том, что жертва даже не замечает того, как именно ей управляют, каким образом внедряются в её голову и указывают, как нужно поступать. В итоге вы в глазах окружающих будете казаться жалким и беспомощным человеком.
Что делать? Манипулирование – это очень тонкий и поэтапный процесс, поэтому вам нужно научиться отслеживать его корни. А начинается всё именно с вашей безотказности и согласия со всем и всеми. Значит теперь вы должны делать только то, чего вы действительно хотите, и, соответственно, отказываться от тех вещей, которые вам неприятны. Причём здесь идёт разговор не только о каких-то поступках, но ещё и про мысли и ваше мнение. Не нравится чья-то точка зрения – не нужно соглашаться с ней ради сохранения приятельских отношений.
3. Отсутствие настоящих друзей
Естественно, что отсутствие собственного мнения чревато отсутствием настоящих друзей, близких вам по духу и мировоззрению. Кстати, бывало ли такое, что ваши друзья не кажутся вам такими уж и друзьями, и вы не понимаете, что именно вас связывает с ними? Вот это и есть тот самый признак, что пора что-то менять.
Что делать? Скорее всего, эти люди не считают вас настоящей личностью, потому что у вас никогда не было собственного мнения. Может, вас любят только за то, что вы всегда не против сходить потусоваться в бар? Или всем нравится, что вы бесконфликтный и ненапористый? Попробуйте проявить свой характер или выдвинуть свою идею и посмотрите за реакцией других. Если вы действительно дороги вашим друзьям, они примут вас в любом случае. К тому же, высказывая своё мнение, вы будете привлекать к себе единомышленников – тех, кому по душе ваша точка зрения и ваши взгляды.
Содержание статьи:
Зависимость от чужого мнения - это психологическое состояние человека, обусловленное угнетением собственного «Я» в пользу посторонних соображений. Формирование данного качества начинается глубоко в детстве, когда родители оценивают и корректируют поступки малышей. Зародившийся в раннем возрасте страх быть осужденным либо непонятым сковывает собственную гордыню и заставляет идти на поводу у чужого мнения.
Влияние зависимости от чужого мнения на жизнь
Зависимость от чужого мнения возникает обычно у людей со слабым характером. Среди особенностей такого человека можно наблюдать неспособность самостоятельно принимать какие-либо решения и легко поддаваться влиянию посторонних. Такое состояние способствует подчинению людей с данным качеством другим, более сильным и волевым.
Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:
- Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
- Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
- Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
- Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
- Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
- Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.
Важно! Подобная зависимость делает из человека раба, которым могут все руководить, указывать на ошибки и пресекать малейшего рода проявление индивидуальности. Чтобы избежать нежелательного развития такого подневольного состояния, необходимо сразу же бить тревогу и пытаться избавиться от него.
Основные причины зависимости от мнения других
Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.
Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:
- Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
- Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
- Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
- Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
- Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
- Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.
Важно! Детское воспитание становится основой для зарождения зависимости. Как и многие другие психические формирования, ее можно предотвратить при помощи правильно подобранных методов целенаправленного развития личности.
Признаки зависимого от чужого мнения человека
Желание подражать или соответствовать социально-принятым установкам препятствует проявлению собственной сущности. Надобность в личностном развитии отпадает, ведь отдаются предпочтения оценкам и мнению людей, которые являются для человека авторитетами.
Основные признаки зависимости:
- Человек, прежде чем совершить какое-то действие, задумывается, как общество оценит данный поступок, что подумают другие. Эти мысли влияют на принятое в итоге решение.
- Подвергнувшийся критике испытывает угнетение, эмоциональный спад и болезненное самочувствие.
- Появляется боязнь подвергнуться всеобщему обсуждению либо критике.
- Есть необходимость в положительной оценке и похвале своих действий, достижений либо личностных качеств.
- Человек испытывает угнетение, когда его поступки позитивно не оценены.
- Старательность индивидуума сводится к тому, чтобы соответствовать ожиданиям людей.
- Человек жертвует своими принципами и взглядами в пользу чужого мнения.
- Игнорирование дискуссий, присутствие боязни отстаивать свою точку зрения.
- Появляется ощущение, что человек проживает чужую жизнь, и при этом происходит угнетение собственного «Я».
Как перестать зависеть от мнения чужих людей
Люди по своей сущности очень зависимы. Каждая семья, воспитывая детей, по-разному относится к их свободе самовыражения. Некоторые родители предпочитают растить малышей диктаторскими методами, а другие, наоборот, склоняются к демократии. Тот ребенок, которого подвергали эмоциональному насилию, ущемляли в поступках, становится зависим от мнения общественности.
Проанализировав проблему, психологи разработали определенный алгоритм действий, как не зависеть от чужого мнения:
- Наблюдение за собой . В основу данной методики положена практика осознанности. Необходимо проанализировать свои мысли. Самые разнообразные чувства должны быть замечены. Тогда человек поймет, что в его эмоциях присутствует обида, гнев, тревога, чувство невысказанности. Выявив данные особенности, он учится их распознавать без деления на плохие и хорошие. Научившись чувствовать свои мысли, люди определяют их происхождение. Оценивая по достоинству эмоциональную реакцию на раздражитель, появляется осознанность, которая избавляет человека от самоосуждения.
- Уединение . Люди, страдающие зависимостью, боятся одиночества, они пытаются быть даже с теми, кто им вредит, лишь бы не остаться один на один с собой. Чтобы избавиться от такой негативной привязанности, необходимо постепенно научиться оставаться одному. Осознавая, что данный способ эффективен, нужно подготовить место для времяпровождения. Созданная благоприятная атмосфера позволит находиться в спокойствии и гармонии с собой. Такие действия со временем отобьют страх перед одиночеством и научат самостоятельности.
- Определение собственных желаний . Привязанные к чужому мнению люди не имеют жизненных целей и собственного взгляда на ту или иную ситуацию. Все представленные проявления скрываются за чужим лицом, ведь все, что желают близкие, хочет иметь и зависимый человек. Такому индивиду нужно найти силы в себе и ответить на вопросы, что важно для него и кем он хочет быть в жизни.
- Проявление агрессии . Каждому человеку свойственно выплескивать свое эмоциональное негодование и отстаивать личностное виденье на ту или иную ситуацию. Если постоянно сдерживать в себе агрессию и не выпускать ее наружу, это может вызвать болезненное самочувствие, развить личностную апатию. Отстаивая свою позицию, получится обрести собственное мнение, которое поможет вырваться из плена зависимости.
- Установление границ . Обозначив четкий предел дозволенного, человек обретает всеобщее одобрение. Шаткие границы порождают неуверенность, что отталкивает множество людей. Ведь только отчетливые грани говорят о присутствии жизненных целей, которые не пошатнутся никогда. Такого рода действие позволит обрести свое лицо в обществе.
- Избавление от иллюзий . Данное действие поможет осознать, что идеальных людей не бывает. Даже те личности, в которых видят кумиров, обладают набором негативных качеств. Присмотревшись к ним, можно разрушить иллюзорный мир, созданный собственным сознанием.
Перечень упражнений, которые подскажут, как перестать зависеть от чужого мнения:
- Необходимо просмотреть фильм или прочесть книгу, только чтобы материал был всем известен. После ознакомления с выбранным сюжетом следует составить список, в котором прописываются понравившиеся и не очень моменты. Когда человек вникнет в суть фильма или книги, ему стоит побеседовать с близкими друзьями о том, какое впечатление у него сложилось. Во время беседы могут возникать споры, но ни в коем случае нельзя отступать от своего уже сформировавшегося мнения. Предложенное упражнение рекомендовано повторять до того момента, пока человек не почувствует уверенность в себе.
- Следует прописать цели, которые планируется осуществить в определенный жизненный период. Выполнив данную процедуру, люди обретают уверенность и стремятся достигнуть запланированного.
- Нужно уметь отказывать, воспитывать в себе силу говорить людям «Нет!». Чтобы этому научиться, необходимо начать с малого. Например, когда поступает предложение от подруги встретиться в определенное время, стоит изменить его хотя бы на 30 минут, но это уже будет сдвиг в положительную сторону.
Если человек самостоятельно не справляется с зависимостью от мнения других, то помочь ему сможет только специалист.
Как не бояться чужого мнения - смотрите на видео:
Все люди, которые попали в сети зависимости от чужого мнения, подвергаются ущемлению со стороны социума, теряют свое лицо и неспособны выделиться из толпы. Желание соответствовать глушит индивидуальность. Если возникает потребность побороть зависимость, значит, медлить не стоит. Действия должны выстраиваться согласно представленному алгоритму, и только тогда удастся освободиться от чужого мнения и обрести веру в себя.
Имя : Максим
Я человек с очень неоднозначным взглядом на жизнь. У меня раздвоенные и даже растроенные мнения о различных вещах, задевающих меня. Я слушаю одного человека, он говорит — делай как я говорю. Слушаю второго, он говорит — так как делаю (живу) я — единственно правильно. Я же пытаясь что-то постичь из этих двух мнений, рождаю третье, смешанное с моими собственными догадками. Как например, в религии — я не могу понять, верю или нет. Могу поверить в то, что Бога нет, но боюсь выставлять себя атеистом перед остальным большинством. Или по части музыки, музыку своего жанра я слушаю абсолютно любую без деления на поджанры и мне все нравится, но все говорят, что это говно, и что я в музыке совсем не разбираюсь, и я начинаю чего-то призадумываться. В интернете я боюсь высказывать свое мнение — да-да, тупо боюсь, что меня «найдут и поучат жизни». Но дело в том, что вообще жизненный опыт, потому что свое развити у меня очень маленький (мне 19 лет), собственную слабость воли и духа я также не отрицаю. Поэтому свое мнение я правильным не считаю и никак не могу смириться с чьим-нибудь (ясно, что я не гордый, просто не хочется подражать кому-то). Я смотрю на сверстников, и понимаю, что во многих аспектах жизни они знают гораздо лучше меня. Кто-то ни разу не брался за учебники и охрененно учится, кто-то футбольный фанат, кто-то успешно занимается спортом, кто-то играет на гитаре, а кто-то свое мнение может просто обосновать грубой силой, и ему наплевать, что думает другой человек. То есть, каждый в чем-то может быть интересен и имеет мнение, в противоположность мне. Я ничего не могу никому предложить, ни друзьям, ни девушкам. У меня постоянно возникает внутренний вопрос — что обо мне подумает *кто-то*, когда я *что-то* сделаю. Боюсь неправильно посмотреть на человека, проходя мимо, пошатнуться от волнения. Я даже прячу монитор компьютера от проходящих людей, потому что стыжусь показать, что я там делаю (и это далеко не просмотр порнографии). Стыжусь своих нестандартных музыкальных взглядов, не очень высокой успеваемости, своей неблагозвучной фамилии, своего безэмоционального взгляда, и даже неприятного запаха из разных мест, не только изо рта. Я привык даже говорить с собой, изначально это был тупо ответ на свой же вопрос со своих же маломальских точек зрения, но со временем эта привычка проработалась так сильно, что я не отличаю живого человека от своего второго я. Обсуждаю сам с собой свои проблемы. Но толку от таких разговоров никакого, кроме разочарования.
А иногда берешь и задумываешься над тем, как можно жить в этом параноидальной неуверенности.. Как ее победить?
Люди стремятся «держать лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку своей внешности, работы или поведения. Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок.
Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Очень сильно расстраиваются, всего только лишь предполагая, что кто-то вообще может о них думать нехорошо.
И когда понимают, что в целом повлиять на мысли других людей они не могут, то учатся ставить для себя уже более адекватные цели. Тогда они хотят научиться спокойно реагировать, то есть быть более независимыми от чужого мнения, оценок и ожиданий. Так как известно, что для всех невозможно быть хорошим, поэтому тратить силы на это бессмысленно.
Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом. Это 3D – модель, которая задействует мысли, эмоции, поведение.
С помощью нее, шаг за шагом, Вы сможете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезным образом. Со временем Вы перестанете быть зависимым от чужого мнения. Вам все меньше придется делать что-то специально, так как все будет происходить автоматически.
Прежде всего следует обдумать и принять следующие идеи.
Идея 1. Для сохранения эмоционального комфорта, эмоции полезно планировать. Когда планируешь эмоции, то отслеживаешь незапланированные эмоции.Идея 2. Реакции нужно планировать. Когда планируешь реакции, то можешь отслеживать незапланированные реакции.
Идея 3. Оценки бывают важные и неважные.
Идея 4. Я человек, который сам выбирает, как реагировать на оценки окружающих.
Идея 5. Раз я планирую эмоции, то это возможно.
Идея 6. Если замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, то потому что я их планирую.
Идея 7. Как только ощущаю незапланированную эмоцию, то использую мой способ и возвращаю себе эмоциональный комфорт.
Идея 8. Главная: Так как переживания, связанные с чужими оценками мне не помогают жить, значит они бессмысленны!
1-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Категории»
Подготовительная работа:- Разделяем всех людей по степени значимости их мнения для нас на категории. (Например: 1. Очень значима их оценка. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все равно.)
- Планируем мысль, эмоцию и реакцию, которую будем давать, получая оценку людей из каждой категории.
Мысль – «это он о себе, наверно, рассуждает», «чужой негатив не беру, пусть оставит себе», «собака лает, ветер уносит», «это дождь стучит по стеклу», «что бы по этому поводу сказал доктор?», «ку-ка-ре-ку» и т. п.;
Эмоция: спокойствие, интерес, безразличие или любая другая, подходящая для Вас в этом случае.
Реакция: «О! Я поразмыслю об этом..потом», «интересная мысль/идея..», «а сколько сейчас времени?», «я рада/мне приятно, что ты проявляешь заботу обо мне», «ты тонкий и проницательный человек», «мне тоже нравится твое платье», глубокомысленно посмотреть, как будто знаете что-то неведомое и промолчать.
Тренировка:
Тренируемся «давать» запланированную мысль , эмоцию и реакцию для людей по категориям. Для этого представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает Вам оценку и себя, думающего, переживающего запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоцию важно “прочувствовать” и даже ощутить в теле. С каждым человеком представить-прожить ситуацию не менее 3-х раз. А с особенно «сложными клиентами» не менее 5-ти раз.
2-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Ярлыки»
Подготовительная работа:- Каждому знакомому человеку дается какое-то имя (ярлык) по бросающимся в глаза особенностям внешности или характера. Если с ходу это сделать не удается, то можно представить где-то в пространстве небольшой образ этого человека. Если образ статичен, то заставить его двигаться. В движении ярче становятся заметны те самые отличительные особенности образа-человека. Лучше сделать ярлык смешным, так как это сразу определяет и планирует эмоцию и реакцию на его оценку (вспомните фильм о Гарри Потере, где он представил учителя, которого боялся в смешном и нелепом образе). Ярлык может иметь не только словесное выражение (Красная черепаха в шляпе), но символичное, например, какой-то визуальный цветной или черно-белый образ - картинку.
В будущем, при получении оценки надо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего. Для этого можно про себя проговаривать: «Ярлык сказал - оценка». Например: «Тупой коротышка сказал мне – дурак». Чтобы закрепить такую последовательность, необходимо так же, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное проигрывание - проживание предполагаемых ситуаций.
В случае, если человек умудрился выдать оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, он называется общим именем для всех незнакомых людей, например: «Пень с горы».
Два способа в одном
Эти два способа обучения быть не зависимым от чужого мнения можно совместить: распределите людей по категориям и объедините под общими «ярлыками» тех из них, кто кажется Вам похожими в чем-то. Или переформулируйте категории, например, с «очень важна оценка» на «Добрые самаритяне», «Элочки – людоедки». Тогда можно говорить себе: «Поступила оценка из категории «Добрые самаритяне»». Запланированная мысль, эмоция у меня на это такая-то и реакция такая-то.Если хочется заморочиться и проявить больше креатива, чтобы не зависеть от чужого мнения – можно разнообразить способы темами оценки: внешность, ум, образ жизни, критика, советы. Здесь, как говорится: Вам и карты в руки! :-)
Многим вещам , в том числе и умению брать на себя ответственность за то, что происходит в жизни, отстаивать свою точку зрения в спорах, не опасаясь уверенных в себя людей, ребенок учится в семье. К сожалению, сами того не желая, родители и самые близкие члены семьи часто способствуют тому, что ребенок вырастает робким и стеснительным человеком, чувствующим себя слабее и глупее других. Они чрезмерно волнуются за ребенка, желают уберечь его от опасностей и приучить к порядку, совсем не стесняясь в своих высказываниях.
В семьях, где родители не привыкли считаться с мнением ребенка и не давали ему возможности высказаться со словами: "Ты еще маленький, чтобы участвовать во время разговора взрослых", отсутствует понимание и поддержка между родителями и детьми. Между тем, чтобы ребенок вырос уверенным в себя человеком, надо с маленьких лет научить его отстаивать свое мнение и свои права, показать ему пример, как надо бороться за исполнение своих желаний в нашем иногда жестоком мире. Родить и вырастить физически здорового ребенка удается многим родителям, но при этом лишь некоторые могут гордиться тем, что они сумели воспитать настойчивого и целеустремленного человека уверенного в своих силах, который умеет выражать вслух свое мнение, правильно реагирует на критику и не позволяет другим манипулировать собой.
Чтобы ребенок сумел отстаивать свое мнение, надо оттачивать искусство общения с ним с самого раннего . А оно включает, ясное осознание того, что ваш малыш имеет свои запросы и свое мнение. От того, насколько эти запросы и мнения уважаемы и значимы в семьи и зависит то, насколько велики шансы ребенка стать успешным человеком в будущем. Также немалое значение имеет то, каким образом вы указываете на ошибки ребенка. Например, малыш решил помочь маме мыть пол, но вытирать насухо поверхность при этом он еще не умеет.
Мама может отреагировать на это по-разному. Может сказать: "Отдай тряпку лучше мне, тоже мне помощник!" или сама выжать тряпку и дать ее малышу со словами: " Если вот так сильно выжать тряпку, то после мытья пол не будет мокрым и скользким". Вторая фраза не содержит уничижительной критики и позволяет ребенку самому исправить ситуацию, а после первой ребенок поймет только одно - что он ни на что не годен. Ребенок и сам понимает, что надо бы лучше вытереть пол, но пока не знает, как это можно сделать. Задача родителей - поддержать желание ребенка и указать правильный путь поведения.
Для воспитания ребенка успешным человеком очень важно с ранних лет установить доверительное с ним отношение. Это значит, родители должны не только советовать и указывать ребенку, но и подробно объяснять ему, отвечая на его вопросы и подталкивать его к выбору правильного решения. Вот несколько правил общения с ребенком, которые способствуют развитию у ребенка уверенности в себе. Как известно, именно эта черта характера и позволяет ребенку активно общаться со сверстниками, дружить с ними и отстаивать свое мнение.
1. Внимательно слушайте ребенка , не отвлекаясь и не перебивая его. Часто родители не придают значения детской болтовни, пропуская рассказ ребенка "мимо ушей" и отвлеченно думая о своих проблемах. Это и приводит к тому, что ребенок со временем замыкается в себе и становится неразговорчивым. Постарайтесь всегда показать ребенку, что вы его внимательно слушаете и понимаете. Для этого жестами и словами демонстрируйте ему, что его рассказ вам очень интересен. Например, внимательно смотрите ему в глаза и, покачивая головой, говорите "да" или спрашивайте "и что же дальше?".
Если ребенок во время рассказа никак не выражает свои чувства, помогите ему словами: "Если бы я там была, я бы обрадовалась этому" или " Я бы испугалась в таком случае". Выслушав рассказ до конца обязательно комментируйте его, чтобы доказать ребенку, что все его слова были вами выслушаны и поняты вами. Для этого коротко перескажите главное событие из рассказа ребенка и скажите: "Мне понравился твой рассказ, он заслуживает уважения".
2. Научитесь чувствовать своего ребенка на "языке тела". Общаясь с взрослыми, дети часто стараются все "преувеличивать", успешно скрывая свои настоящие . Например, огорчение, досаду и обиду. Научитесь понять своего ребенка "на языке тела". Грусть в глазах, дрожащий подбородок, неестественная улыбка помогут вам понять, насколько ваш ребенок искренен. Не надо при этом просить ребенка рассказать вам всю правду, просто скажите ему: "Я вижу, когда ты об этом рассказываешь тебе совсем невесело, наверное, что-то тебя при этом огорчило".
3. Поддерживайте и поощряйте ребенка . Во время общения с ребенком улыбкой, кивком головы, взглядом и прикосновениями к руке поддерживайте ребенка. Но громко смеяться над его рассказом, похлопывать его по голове или спине при этом не нужно. Эти жесты могут расцениваться как пренебрежение. Отвечая на вопросы ребенка, выбирайте правильный тон. Нельзя при этом шутить над его словами или "шепелявить", подразнивая его. Это все ребенок воспримет как негативную оценку своих действий и дальше не будет вам ничего рассказывать. При разговоре с ребенком используйте одобрительные фразы для поддержания разговора, такие как: "Вот, здорово!", "Надо же, а как ты об этом догадался!", "Да ну, неужели!" и т.д.
Только почувствовав уважение и поддержку со стороны родителей, ребенок обретет собственное мнение в семьи и научится отстаивать его при общении со сверстниками.
