Я больше не чувствую себя счастливой с мужем. Почему женщины несчастны в отношениях

Здравствуйте, уважаемые женщины. Я только зарегистрировалась и первый раз создаю свой форум, и не совсем знаю как нужно начинать.

Я замужем уже год и 2 месяца, у нас есть ребеночек, мой сыночек, которого я просто обожаю. Но с каждым днем, с каждой новой ссорой с мужем, с каждым разладом, я чувствую, что совершила большую ошибку.

Я начну немного с предыстории. Дело в том, что я всегда была очень послушной дочерью, и по большому счету была тихой и спокойной, и даже в чем-то через чур правильной. Я поздно начала встречаться с мальчиками, первый раз я поцеловалась в 21 год, мы встречались с молодым человеком год, но я никак не могла решиться на близость, в итоге он меня бросил, сказав хладнокровно, что разлюбил и назвав основной причиной именно то, что я никак не могу решиться на секс. Но на самом деле причиной была его этническая принадлежность, он был евреем, и его родители просто не видели во мне достойную пару. Я сильно горевала от такого предательства, как никак первая любовь. Но слава богу все прошло, правда только через год) я начала ходить на свидания с др.молодыми людьми, к моему удивлению, на личном фронте начался небольшой подъем, но все это ограничивалось лишь свиданиями, мне не хотелось отношений, очень боялась снова услышать люблю, а потом снова не люблю.

Но через какое-то время меня на свидание пригласил мой одногруппник (мой будущий муж), мы всегда с ним дружили, он всегда вызывал у меня какой то странный интерес, даже когда я встречалась со своим первым молодым человеком, который тоже учился в нашем университете, я часто ловила себя на мысли, что скучаю по общению с моим другом-одногруппником. И поскольку он был всегда мне симпатичен, я подумала, что нужно испытать, судьбу, к тому же это был последний курс.

В итоге мы начали встречаться, я осознала, что влюбилась, причем так, что та влюбленность и переживания по поводу первого молодого человека показались ерундой. Мой будущий муж оказался безумно интересной личностью многосторонней. Мы нашли бесконечное число точек соприкосновения, мне казалось, что мы совпадаем, как два пазла, как две детальки одного целого, меня насколько это удивляло и пугало одновременно, что я даже запрещала, ему признаваться мне в любви, как только он начинал этот разговор. Меня ужасно тянуло к нему, и я не стала сопротивляться своим чувствам и желаниям в конце концов. Через 4 месяца отношений я решилась на близость, физиология тоже сыграла свое, в 23 года все же уже есть ощутимая потребность. Мы оба были первыми друг у друга, мой муж мой, ровесник. Мы смеялись, когда это случилось впервые. Мы не предохранялись. Через пару месяцев я забеременела. Я узнала об этом, когда была у мужа в гостях. Мы ещё не были женаты, но я часто ездила ночевать к нему, а он ко мне, когда родителей не было дома. Родители с легкостью отпускали меня, так как думали, что мы знаем, как сделать так, чтобы не завести детей, пока это не нужно. Но оказалось, что и в 23 можно залететь, (извините за такое слово), если оба партнера не опытны.

Я испугалась и заплакала, когда сделала тест на беременность, но мой будущий муж меня разубедил, он обнял и сказал, что любит меня безумно сильно, что может это не очень желанно и неожиданно, но он видит только меня рядом с собой, что все равно у нас когда то были бы дети, так почему бы не сейчас. В общем, он оказался очень добрым, искренним, любящим и порядочным. После этого нужно было сказать это родителям. Сразу скажу, что все было не так гладко, но они в конце концов, приняли этот факт, все таки нам не 16, да и об аборте не могло быть и речи. Родители с трудом приняли моего мужа и факт моей беременности. Мы пообещали им, что распишемся, и на какое то время наступило спокойствие.

Поскольку мы только закончили университет, я кстати с красным дипломом, у мужа не все сразу было гладко с работой, это очень напрягало родителей. Сама я ещё с 4-ого курса работала, успела дослужиться до небольшого повышения и заработать себе неплохие выплаты в декрете. В итоге мы очень долго тянули со свадьбой, банально не было денег. Мой муж обязательно хотел заработать на нее сам. У моих родителей не было особых средств для этого, а его мама (папа давно с ними не живет, да и никогда они и не были женаты, но он помогает им материально, даже и сейчас порой, высылает приличные средства) даже и не заикалась о том, чтобы как то помочь или приложить к этому руку.

Вот здесь и начались наши первые проблемы. Мама моего мужа оказалась не такой, как она себя показывала мне, когда мы только встречались. Ещё у мужа есть сестра на 3 года его младше от того же отца. Мама мужа оказалась большой лицемеркой, и хамкой. Мы начали жить у мужа, у него большая 3-х комнатная квартира, в то время как у моих родителей 2х комнатная в хрущевке. Я всегда покупала много еды даже моя мама снабжена меня сумками с продуктами, когда мы ехали с мужем к нему. Я была беременной и конечно мне нужно было хорошо питаться, да и любая женщина, которая рожала понимает, как хочется кушать, когда внутри тебя растет новая жизнь. Но я начала с ужасом стала осознавать, что будущей свекрови наплевать на это. Ей не было никакого дела до моей беременности, моих потребностей. На завтрак была только каша и один кусочек тоста, а обед и ужин были одним приемом пищи и были только ближе у 6 вечера. Как я говорила, я покупала много продуктов, моя зарплата это позволяла. Но я очень стеснялась лазить в холодильник за своими же продуктами и что-то делать на чужой кухне, на которой мама мужа проводит все свое время к тому же. Тем более мы все ещё не были женаты и я себя ужасно от этого чувствовала. Кто я ему? Все время себя спрашивала я. А когда я была дома с его мамой и сестрой, я вообще редко выходила из комнаты, только по необходимости. Однажды, идя из комнаты мужа, в туалет, я увидела такую картину. Его мама и сестра сидят на кухне и едят мою же колбасу, от целого батона почти ничего не осталось. При этом меня даже не удосужились пригласить к чаю. Заметив меня, они начали смущенно ржать, поверьте, это я не от злости, его мама не смеется, а именно ржет. И свекровь сказала мне дословно следующее:" Такая колбаса у тебя вкусная, мы вот сидим тут и почти всю уже съели, ахаха, садись с нами, чай ку попьем."

Мне стало странно и не приятно, у меня в семье никогда не было такого единоличия, все всегда садились за стол вместе. А у него в семье все как вечно с голодного края, все съедается до последнего, не задумываясь о том, чтобы скушать что-то вместе или оставить что-то, что еще не попробовал кто-то из членов семьи. В довершение всего его сестра без зазрения совести сьедала все мои фрукты, йогурты и овощи, которые покупал мне муж и я сама. Хочу отметить, что свекровь и сестра мужа, всегда строили из себя привержениц здорового образа жизни, диеты и все такое. Этим они по крайней мере объясняли то, что они не покупают колбасу, сладкое, мучное и вообще нормальные, вкусные вещи. Но этот «здоровый » рацион не мешал им есть все это, когда я покупала их. При это ещё я ещё тогда заметила, что его мама делает порой очень необоснованные дорогие покупки, хотя постоянно сетует, что ей не хватает денег. Если она покупает бытовую химию, то элитную, даже, извините, туалетная бумага у них не бывает дешевле 80 рублей. А если дочка захотела, ноутбук, планшет, то мама обязательно ей их купит, пускай даже в кредит. Таким образом у них полно кредитов на телефон, для дочки, на огромную плазму последней модели, ноутбук, планшет, новая железная дверь, поездка в Турцию для мамы, новые пластиковые окна, самые дорогие и пр.

В общем я поняла отношение его мамы к себе почти сразу. От этих переживаний, что я там чужая, что у мужа плохо с работой, что мы никак не женимся, я ужасно нервничала и целых 2 раза лежала на сохранении с угрозой. Меня поддерживало только то, что мы безумно любим друг друга, что хотим быть вместе до конца дней, а про его маму и сестру, я поначалу даже ничего и не говорила ему.

В итоге мои родители не смогли больше терпеть такого, я всегда делилась с ними своими переживаниями, и пригласили нас жить с ними, в моей комнате в маленькой 2х комнатной хрущевке, в которой мы до сих пор и живем уже в пятером.

Мы дотянули со свадьбой аж до 8 ого месяца моей беременности, я думала, что мы продадим заявление и в нашем положении нас распишут почти сразу, но нам пришлось ждать 2 месяца, как и всем. В итоге свадебные костюм и платье(оно у меня было синим) мы купили из тех денег, что выплатили мне по уходу в декрет. А стол накрывали мои родители, а мама мужа и его сестра приехали знакомиться прямо уже на свадьбе, ничего не вложив в не и не дав никаких денег. Просто покушать пришли, как говорится. Конечно особого торжества не было, не было ни средств на то, ни сил у меня или желания на 8ом то месяце. Конечно это было совсем не то событие, о котором я всегда мечтала и от этого мне до сих пор очень грустно.

В итоге на свадьбу мои родители дали нам и денег, и стол был с них, мои бабушка с тетей и дедушка тоже подарили нам деньги, не много конечно, но сколько смогли, а свекровь только восхищалась столом и давала какие-то обещания, что купит ребенку коляску, что ждет моих родителей в гости, но сама ни разу первая моей маме не позвонила. Говорила, что у нее просто не так много денег и все такое. Хотя будучи пенсионеркой она получает 22 т.рублей, но почти полностью содержит свою 21 летнюю дочь и имеет уйму кредитов.

Вот собственно я и подошла к корню своей проблемы.

Живя с моими родителями, мы естественно сталкиваемся с различными бытовыми моментами. И конечно бывают на этой почве ссоры. Мой муж ужасно ревнует меня и ребенка к родителям. Мои родители души не чаят во внуке, все время что-то покупают нашему малышу. Начиная от манежа, одежды и игрушек и заканчивая едой и детской косметикой. В то время как его мама ничего не купила малышу еще ни разу за год, хотя и обещала вместе с его родственниками купить коляску.

Сейчас мой муж уже год работает на хорошей позиции, он получает больше, чем мои родители вместе взятые, но все равно этого не всегда хватает, чтобы обеспечить нас троих. А его мама теперь считает, что он обязан помогать ей материально. Причем она каждый раз просит все больше и больше. Говорит, что ей не на что купить поесть или заплатить за квартплату. При этом сестра не работает, и по-моему уже и не учится, говорила, что перешла на вечерку, но сама все время дома или гуляет с друзьями. Плюс у нее дорогая порода собаки, которую тоже нужно содержать на что-то и ездить с ней заниматься (порода Риджбэк).

Я была бы не против, если бы мы жили в полном достатке, но у нас с мужем есть небольшой кредит, который мы выплачиваем, также мы даем часть денег родителям за квартплату, на воду и свет. И конечно же так как мы молодые хочется и приодеться, и сходить куда-то, съездить. Да в конце концов продукты тоже нужно покупать. А уж про необходимые предметы по уходу за ребенком и одежду с едой для него я вообще молчу.

Муж считает, что нужно маме помогать, мол она такая бедная и несчастная. Но я то знаю, что она его просто использует, например в этом месяце он дал ей дважды по 4 тысячи, мол ей опять не хватает. А до этого его мама сама мне звонила и рассказывала, что они с дочкой и собакой едут отдыхать в Краснодарский край, мол они так давно не отдыхали, что у них будет стресс, если они никуда не поедут. Что они ели нашли деньги, чтобы купить билеты туда, и не знают на что выкупить обратные билеты (вчера муж отдал им 4 тысячи, якобы не хватает на жизнь). А про то, что в том году она летала в Турцию, я вообще молчу. В общем она просто тянет из него деньги. Когда такое происходит, мы ругаемся с ним и никогда не можем услышать друг друга. Как и сегодня произошло.

А однажды, когда мы ругались, я услышала, как его мама сказала ему:«Разводись, раз она такая.»

Я если честно даже не знаю, как жить так дальше. Я не могу переносить такой наглости и такого хамства, к тому же я уверена, что она его ещё и настраивает против меня, так ка а мы ругаемся стабильно, как он приезжает от неё.

Я даже уже начинаю сомневаться хочу ли быть с таким мужчиной и, следовательно, и в наших чувствах. Так как ссоры постоянно происходят на этой почве да и не только. Я чувствую себя несчастной, ведь я мечтала о счастливой семьи и всегда хотела, чтобы мама моего будущего мужа стала для меня родным человеком, как когда-то было у моей мамы с ее свекровью, моей любимой бабушкой.

Извините, что так много написала. Подскажите, пожалуйста, что вы думаете про такую ситуацию.

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения. К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений: личностная свобода, взаимное уважение к потребностям друг друга, искренность, совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) - это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей. Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана - «агрессор - жертва - спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства.Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов - является самой сутью таких отношений.

Принципы тиранически- виктимных отношений

В тиранически - виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия - не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях, исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией)

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов - исправимых и неисправимых. Те, которые неисправимы - относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов.Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: » не психопатия ли это?» Иными словами не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных («корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых, пожалуйста, прочтите книги:

• Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap — Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
• Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
• Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана»

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель -жертва -агрессор». Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает. Потом они мирятся и меняются ролями. И дальше весь танец повторяется до мелочей -- страдание, обида, примирение и смена ролей. При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей; Преследователя (Обвинителя), Спасителя (Примирителя) или Жертвы. Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (« это ты во всем виноват»), критикует («ты всё делаешь не так») и т.д. Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки -- значит, якобы, действительно любит. «Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность. «Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки. А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него. Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали. Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно действовать с тем, чтобы самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

Проявления власти в отношениях - признак психологически неблагополучных взаимоотношений. Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности. Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль — это попытка поменять человека. Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить --бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке -- раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего. Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное -- сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделёны рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное -- не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники. Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины -- это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно. Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт . По сути, повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения. Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

Как перестать контролировать и начать жить

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть . Для этого необходимо:

• перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
• перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери -- пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны -- такое маловероятно;
• перестать давать ему денег в долг;
• не давать советов;
• не утешать;
• необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее, а плохой покинет Вас

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить. Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля -- это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину -- означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью -- женщину и детей.

Контролировать партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией.

Я заботами тебя охвачу.*

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег,во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам -- где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям. Контроль -- это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю. Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы. Контроль -- это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла.

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что совет «работать над собой и над отношениями» работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм глубоко-несчастных отношений очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма. Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории. Социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе) и психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления).

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано). Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства могут быть у одного и того же человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно.Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик -- обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки. Из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым -- орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»

Неприемлемое поведение мужчины.

Наши кавалеры так тонки и благородны.*

Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.

Алкоголизм — признак деструктивных нарциссов

Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.

Измены постоянному партнеру — признак общий для всех видов расстройства личности (психопатий)

Или в квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться -- этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.

«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», -- объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», -- объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки». Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», -- негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»

Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать , никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости. Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) -- это тоже унижение. Постоянная критика -- манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. -- это тоже унижение.

«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».

Тирания, физическое насилие и жестокость — признаки психопата

На каком основании Вы собираетесь её целовать?*

Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится. Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь. Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает - это уже сознательная жестокость. И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы, наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах -- непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость , унижает и оскорбляет -- это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры. В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.

Дочери проблемных родителей в будущем рискуют создать отношения по схеме «треугольника Карпмана»

Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для тех, чьи родители были неравнодушны к спиртному , увлекались азартным играми или страдали расстройствами личности (психопатиями). Для того, чтобы изменить в себе склонность принимать приглашения в схему «треугольник Карпмана» важно развить в себе способность к эмоциональной близости с мужчиной. Это очень сложная задача, требующая проработки негативных детско-родительских программ, созависимости, виктимной предиспозиции личности.

Здравствуйте.
Меня зовут Елена мне 32 года. Мы познакомились с Андреем пять лет назад. Мы оба проживаем в Сша. Он красиво ухаживал, заботился, был джентельменом. Этим он меня и привлек. Мы начали встречаться, потом начали жить вместе. В быту у нас все хорошо, он и я работаем, он может и приготовить покушать и помочь с уборкой и по дому все делает в плане ремонта. Моя проблема заключается что мне скучно с ним и его не интересует мои интересы. Я очень активная, люблю пойти погулять и развлекаться, а он любит сидеть дома, ухаживать за огородом и играть в компьютерные игры. Я пытаюсь нам организовать развлечения, которые нам должны обоим понравится, но он начинает капризничать, что он не хочет или ему не нравится. И поэтому я себя чувствую несчастной что он меня не наполняет радостными эмоциями. Также в семье у нас общение происходит очень скудно, мы живем с моей мамой и его братом. Андрей часто критикует то маму что она не так суп приготовила то его брата за то что он не убрал, при этом я сама не довольна что брат не убирается, просто мне кажется что он критикует слишком жестко. Мы часто с мамой ходим гулять, вместе ходим в бассейн или в ресторан или просто выпьем вина где-то и мне хочется чтобы он прислединился и мы все вместе проводили время вместе, но он либо говорит что он туда-то не хочет, то придет и все испортит, начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое. При том сам он дома может выпить при чем один и не предложит никому, говорит что это помогает ему хороша уснуть, а мне кажется что это пррзнак алкоголизма. У Андрея рано умерла мама и он жил то с дедушкой с бабушкой и то с папой и его новой семьем. Наверное все проблемы из дества.
Иногда это все накапливается и я понимаю что не хочу такой семейной жизни, мне хочется больше позитивных эмоций и радости, и я себя чувствую несчастной и пустой. Пыталась расстатся с ним, но он говорит что исправится и постарается сделать меня счастливой. Но я не знаю сможет ли он изменится.
Помогите пожалуйста

Ответы психологов

Елена, добрый день!

НИКТО НИКОГДА не сделает вас счастливой. Вам нужно научиться самой быть счастливой, а потом уже решать, останетесь ли вы в этих отношениях. Мужчины - они другие и многим из них не нравятся женские развлечения...

Приходите, 17 сентября в 11 по мск стартует онлайн-группа для тех, кто жаждет счастья: Гармоничная личность

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Елена, приветствую!

Вы активная, любите гулять и развлекаться, а ваш партнер предпочитает другой досуг. Вы два взрослых и самостоятельных человека со своими особенностями, желаниями и характерами. Почему-то Вы сами выбрали именно такого партнера и были вместе пять лет. Затея "исправить" Андрея ни к чему хорошему не приведет. Почему он должен быть удобным для Вас? Почему он должен наполнить Вас и сделать счастливой? Почему Вы были вместе эти пять лет? Какой Вы хотите видеть свою жизнь в будущем?

Есть много пар, которые имеют различные увлечения, но при этом они счастливы. Они увлечены жизнью, самореализованы, уважают и ценят партнера. А насколько Вы довольны своей жизнью? Сейчас для Вас очень хорошее время, чтобы начать лучше понимать себя.

Я провожу консультации по скайпу и буду рада помочь Вам обрести ясность и сделать свою жизнь лучше.

Бауэр Светлана, психолог в Мюнхене (Германия)
терапия очно или Skype

Здравствуйте, Елена!

“Мы часто с мамой ходим гулять, вместе ходим в бассейн или в ресторан или просто выпьем вина где-то и мне хочется чтобы он прислединился и мы все вместе проводили время вместе, но он либо говорит что он туда-то не хочет, то придет и все испортит, начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое.

Иногда это все накапливается и я понимаю что не хочу такой семейной жизни.”

Понятно, что вы вот такую, какая у вас есть сейчас семейная жизнь, не хотите. А какую хотите, знаете? Опишите ее себе, чтобы понимать, чего вам не хватает, что вас не устраивает?

Вашей семейной жизнью можно было бы назвать ситуацию, где вы бы жили вдвоем с Андреем. А вы живете с вашей мамой и с его братом. И вы врядли сможете узнать, как вам будет житься только вдвоем, если не попробуете.

Вы проводите много времени с мамой, возможно Андрею это не нравится, и он не может выразить вам свое недовольство открыто, у него есть причина на это. Поскольку он не может выразить вам открыто свое недовольство, он выбирает пассивную агрессию и проявляет ее в словах: “начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое” .

Он также может отказываться ходить с вами куда-то потому, что предпочитает общаться только с вами, не с вашей мамой. Не все люди могут чувствовать себя комфортно в присутствии родителей партнеров. Когда вы познакомились, вы проводили время вдвоем, через какое-то время стали жить вместе с мамой, дискомфорт стал накапливаться, cоответственно, забирать энергию - он стал отказываться с вами куда-то ходить.

Ваша мама - это близкий вам человек, Андрею ваша мама - чужой человек. Он хотел строить отношения с вами, без “прицепа” (вашей мамы). Обратите внимание, что проводить время только с вами и проводить время с вами и вашей мамой - это разные ситуации, и каждая ситуация имеет свои чувствования и переживания. Вы хотели бы жить с мамой Андрея, если бы она была жива, чтобы она сопровождала вас с Андреем? Постарайтесь быть честной, отвечая на этот вопрос.

"Моя проблема заключается что мне скучно с ним и его не интересует мои интересы. Я очень активная, люблю пойти погулять и развлекаться, а он любит сидеть дома, ухаживать за огородом и играть в компьютерные игры. Я пытаюсь нам организовать развлечения, которые нам должны обоим понравится."

Вы, обычно, перед тем как планировать, интересуетесь у него, ему нравятся ваши предложения? Он хочет это делать, искренне? Или его согласие строится на “вас не разочаровать и вам угодить”?

Однажды он может решить, что вам должно нравиться сидеть дома, копаться в огороде и играть в комп. игры, вы будете это выполнять только потому, что это нравится ему? Как долго? Как вы отнесетесь к тому, чтоб кто-то решал, что вам должно нравиться, а что нет?

Вы не можете совпадать с партнером во всех интересах, и это абсолютно нормально. Стоит найти то, что будет нравиться вам двоим. Планировать и посвящать этому время вдвоем, без мамы. Быть вдвоем чаще, чем с мамой и братом.

“И поэтому я себя чувствую несчастной что он меня не наполняет радостными эмоциями.”

Он не обязан вас наполнять, как и вы не обязаны наполнять его.

Каждый может делать что-то свое и получать от этого удовольствие и делать что-то совместное, чему будете вы рады вдвоем.

“мне хочется больше позитивных эмоций и радости, и я себя чувствую несчастной и пустой.”

Подумайте, от чего вы чувствуете себя пустой и несчастной?

Когда вы говорите о том, что хотели бы “больше позитивных эмоций и радости” , вы понимаетe, что конкретно вы хотите делать, чтобы получать позитивные эмоции и радоваться? Что это?

У меня есть гипотеза, что возможно вы испытываете чувство вины перед мамой за то, что должны уделять ей время. Возможно, вы уделяете ей больше времени, чем вам хотелось бы это делать, и вам трудно себе в этом признаться. Я пока не знаю причину, почему взрослая женщина, 32-х лет, выбирает жить с мамой. Но, видимо, на это у вас есть своя причина.

Есть вероятность, что разобравшись с тем, почему вы выбираете не строить свою собственную семью с Андреем, а все еще предпочитаете жить с мамой, у вас появится возможность понять, почему вы чувствуете себя пустой и несчастной. Почему считаете, что ваш партнер ответственен за то, как вы себя чувствуете.

Возможно, ваша пустота от того, что вы не берете ответственность за свою жизнь в свои руки, передавая ее то маме, то Андрею.

Я понимаю, что вам может быть неприятно слышать то, что вы сейчас слышите от меня. Возможно, вам хотелось бы, чтобы партнер веселил вас, во всем вам потакал, чтобы в жизни не было трудностей, но так не бывает ни у кого, и вы не исключение. Если вы хотите поменять ситуацию, вам понадобится понять - как вы создаете то, что вас не устраивает на ежедневной основе.

"Пыталась расстатся с ним, но он говорит что исправится и постарается сделать меня счастливой."

Он обещает соответствовать вашему идеaлу мужчины, еще пока не подозревая, какую цену ему придется за такое соответствие заплатить. Человек, обещая что-то, только в процессе и начинает понимать, наcколько это легко или тяжело будет ему даваться.

Может так случиться, что он быстро устанет, и все вернется на прежние места. Может быть и по другому. Только время и договоренность между вами смогут показать ясную картину.

Чтобы сделать вас счастливой, ему необходимо знать, что делает вас счастливой. Для этого вам самой нужно четко понимать, что это означает для вас. В какие моменты вы чувствуете себя счастливой, когда проиcходит что?

Что вы можете сделать?

Вы объясняете ему, что делает вас счастливой, говорите о своих ожиданиях от него, и он, опираясь на эту информацию, решает для себя - способен и хочет ли он это делать для вас. Здесь важно не только желание, важны также способность и ресурс человека.

Когда человек четко понимает, что от него хотят, ему легче определить, сможет он это делать или нет. Часто бывает, что человек считает, что да, сможет, но только в процессе выясняется, как это для него. Трудно ли, легко ли.

Если вы сможете поговорить с Андреем и объяснить ему, что вы от него ожидаете в деталях, тогда все будет наиболее честно между вами. Ему больше не нужно будет давать вам обещаний, которые часто даются партнерами, чтобы продлить союз на плаву еще какое-то время (в это время набраться сил) до очередного конфликта.

Также вам стоит понять для себя перед разговором с ним, что является для вас тем, что вы никогда и ни за что не будете терпеть в мужчине, а с чем вы способны смириться. Мир дуален, у каждого человека есть слабые и сильные стороны, минусы и плюсы.

Подумайте, если вы не будете с ним вместе, что вы потеряете, что приобрете? Определитесь с приоритетами, и опираясь на них, вам легче будет делать выбор, как вам быть дальше.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.

Мы все знаем и уже неоднократно слышали, что во Вселенную можно отправлять заказы и пожелания. И, если посыл достаточно сильный и представляемая картинка достаточно яркая, то мы получаем ответ в виде исполнения нашего желания.

Также давно известно, что одинокая женщина может сделать заказ на любовь и детально описать мужчину, который ей нужен. И такой мужчина приходит! Но женщина либо не замечает его, либо начинает с ним встречаться, но отношения быстро заходят в тупик.

В наше время одиночество женщины уже считается нормой, но я не считаю это правильным. Люди более всего раскрываются в паре и во взаимоотношениях друг с другом.

Почему так происходит?

А дело все в том, что женщины часто пишут очень подробную и мощную заявку во Вселенную на мужчину: много пунктов, каким он должен быть, много ожиданий и требований.

В графе “Каким он должен быть и чего я хочу” количество пунктов обычно зашкаливает. А вот в графе “Что я могу предложить?”, либо совсем ничего нет, либо информации очень и очень мало!

А почему?

1. А просто потому, что женщины хотят утонуть в море наслаждения с любимым мужчиной, а сами боятся коснуться руки незнакомого мужчины (который сильно понравился)!

2. Потому что они хотят быть рядом с мужчиной, но при этом абсолютно их не любят и не уважают. Им кажется, что многие мужчины вокруг «нехорошие люди», мягко говоря…

Этот с пузиком, этот лысоват, этот мало зарабатывает, а этот вообще алкоголик! В каждом найдут изъян! А вот где-то там, далеко, есть мифический супер-мужчина, который ждет, не дождется встречи с вами.

А весь казус в том, что не дождетесь вы такого мужчину никогда, пока не начнете уважать и любить мужчин, которые находятся рядом с вами в реальной жизни!

Это не значит, что надо расцеловывать первого же попавшегося бомжа и пытаться построить с ним семью. Нет, конечно же! Надо просто научиться принимать мужчин, как мужчин, а не как животных или каких-то непонятных существ.

3. Потому что женщины ждут уважения в свой адрес, а сами делят мужчин на категории “кто достоин” и “кто не очень”…Это тоже относится к тому, о чем написано выше.

4. Потому что женщины хотят строить отношения со взрослыми ответственными мужчинами…а сами, когда доходит дело до них самих, сваливают все свои неудачи и проблемы на “родителей, бывшего мужа, начальника” и прочие обстоятельства…

5. Потому что женщины ждут от мужчин всего, что не дал им Папа (а порой еще и Мама), того, что могли бы дать подруги и друзья…и еще немножечко больше..))

А в итоге женщины порой остаются сидеть у разбитого корыта…с весьма удивленным и расстроенным лицом! И успокаивать себя тем, что в наше время одиночество женщины расценивается нормально и можно вполне прожить и одной.

Что делать?

Прежде чем заявлять о том, какого мужчину вы хотите, подумайте о том, что вы можете ему дать. И дело здесь даже не в том, что вы хорошая хозяйка, у вас отличная фигура и вы вкусно готовите. В первую очередь, вы должны быть наполнены! Радостью, счастьем, любовью и положительной энергией! И, плюс к этому, вам надо взять на себя полную ответственность за свою жизнь.

Не надо расстилаться перед мужчиной и показывать ему все свои достоинства, надо просто постоянно заниматься собой, женскими практиками и наполнять себя женской энергией! К тому же, если понадобится, уметь самой решить свои проблемы, не перекладывая их на окружающих.

Так что ответ очень простой. Хотите видеть рядом с собой чудесного мужчину? Займитесь собой!

Как это сделать?

1. Найдите женские практики по наполнению энергией.

Загляните на сайт проекта “Как стать счастливой женщиной” , там вы найдете много эффективных женских практик и другой полезной информации. Можете посетить страничку нашего там тоже можно найти много курсов и тренингов.

2. Ухаживайте за собой.

3. Находите радость в каждом дне.

4. Повысьте ценность себя в своих глазах.

Инструкция понятна? Тогда начинайте прямо сейчас! И живите в любви, счастье и радости!

Здравствуйте! Мне 28 лет, больше года живу с человеком, ему 26. С самого начала были сомнения в этих отношениях, наверное, что называется интуицией - она подсказывала, что лучше не начинать эти отношения, однако он настоял, хорошо ко мне относился. Серьезных ссор и конфликтов у нас нет, есть несовместимость взглядов на жизнь, но это, возможно, даже плюс, придает широту взглядов. В целом, мы с ним люди образованные, и, глядя друг на друга, на интеллектуальном уровне развиваемся, мне это очень импонирует, с ним интересно. Но есть "но". Мои сомнения за год никуда не ушли, я постоянно думаю о том, что вместе нам не быть, что есть люди, рядом с которыми и он, и я будем счастливы. Есть чувство чего-то неправильного. У меня постоянно ощущение, что я скоро уйду. Например, не хочу делать какую-либо крупную совместную покупку, так как сразу мысли о том, как мы её разделим, когда будем расставаться. Пыталась несколько раз, "придравшись к мелочам", уйти, он отсанавливал.

Я после таких случаев чувствую себя очень виноватой, ведь вроде всё хорошо, а я так поступаю. Начинаю у него просить прощения, он приходит в недоумение, а объяснений не понимает, если пытаюсь объяснить, что я несчастлива, что нам лучше расстаться, гвоорит "давай просто жить". говорит, что любит, каждый день. вместе с тем, я вижу, что он весьма интересуется противоположным полом, это его черта, она всегда интересовалася и никогда не прекратится этот его повышенный интерес, то есть, как человек здравомыслящий, я понимаю, что в случае брака "погуливать" он точно будет. При этом он прекрасно может продолжать меня любить, это его мужская особенность. Меня это весьма угнетает. Получается, что я в подавленном настроении всё время, напряжена. Возможность женской конкуренции отнюдь не придаёт мне желания стать лучше, краше, худее и т.д., а, наоборот, блокирует все желания действия. Мне не хочется следить за собой, т.к., что бы я ни делала - всегда будет кто-то моложе, стройнее, блондинестее и т.д. Я как будто парализована - ничего делать не хочется, в недоумении - что дальше делать?

Совершенно ясно - он не изменится, любовь с каждым днем не растет, и я в таком напряжении прожить всю жизнь не смогу. Раньше у меня были отношения, отношений как таковых не боюсь, многое готова понять и принять, но почему сейчас у меня такое внутреннее напряжение и подавленность? Поверьте, когда уже больше года это чувствуешь - это очень сложно. Представляю себе, что мы расстались, понимаю, что скорее всего какое то время буду безумно жалеть и скучать - но словно внутреннее напряжение уходит. Очень хочется стать снова свободной и не думать о таких неприятных вещах, как то, что человеку может стать скучно со мной, и что ему захочется другую девушку. Хочется наслаждаться жизнью. Близких отношений тоже хочется, но с положительными эмоциями. Прошу, подскажите, как быть.