Разочарование в людях – как пережить? Статусы про разочарование в людях

Вся наша жизнь - сплошные встречи и расставания. С родными, близкими, друзьями, городами и странами, занятиями и профессиями. Разочарование в человеке, которому мы доверяли, может стать нам хорошим уроком. Или же разрушить жизнь, нанеся незаживающую рану. Можно ли одновременно сохранить непосредственность восприятия и искренность и защитить себя от боли? Или следует действовать по принципу "не предают того, кто никому не доверяет"?

Но ведь так жить практически невозможно.

Разочарование в человеке может быть вызвано даже не столько его предательством или низким поступком. Ведь многое можно понять и простить. Сильнее нас беспокоит необходимость изменять свое представление о нем. Разочарование в человеке всегда сопряжено с - оно чаще всего связано с тем, что мы не знали его настоящего, что создали вымышленный образ. Несовпадение этого имиджа с нашими ожиданиями и вызывает столько обид и горечи.

Цитаты про учат нас мудрому и спокойному отношению к человеческим слабостям. Например, одна из них гласит: "Вера помогает жить. Разочарование учит думать". А вот У. Черчилль сформулировал мысль несколько иначе: "Если ты еще способен разочаровываться - значит, ты еще молод". Вдумаемся в эти слова: ведь они правдивы и остроумны. Скептицизм и цинизм, уверенность в том, что весь мир не заслуживает доверия - это своего рода старость души.

Разочарование в человеке возможно только тогда, когда мы верим ближним. Можно ли к нему подготовиться? Надеть защитный панцирь? Можно только развивать в себе терпимость и Разочарование в любимом человеке сродни разрушению идола, божества. Если же мы смотрим на того, кто нам дорог, не как на воплощение идеала, а как на простого смертного со всеми его достоинствами и слабостями, нам будет намного проще принять его грехи.

Как же все-таки пережить разочарование в человеке? Как не озлобиться и не возненавидеть его? Иногда кажется, что это невозможно. Предательство и подлость ранят. Но стоит постараться отделить в себе эмоции, которые вызывает тот или иной поступок, ваше представление о человеке, от реальных потребностей и ситуации. Вы разгневаны или страдаете из-за того, что кто-то близкий поступил не так, как вы ожидали? Что наговорил о вас много плохого или встречается с другой/другим? Попробуйте проанализировать ситуацию с иной стороны. Почему, собственно, этот человек должен был соответствовать вашим ожиданиям и воображению, а не поступать так, как ему кажется правильным? Ведь самому себе вам было бы намного проще простить грехи и недостатки. Потому что себя вы можете понять.

Так постарайтесь понять и другого. Что им двигало? Какие перед ним стояли цели? Наверняка он не старался специально разочаровать вас или причинить боль.

Мы постоянно завышаем планку, требуя от жизни всего и сразу. В юности мы полны надежд и мечтаний. Но даже самих себя мы не можем воспринимать объективно. Душевная зрелость проявляется в том, чтобы не жить иллюзиями. Чтобы принимать действительность такой, какая она есть. Между цинизмом, тотальным скепсисом и радужным оптимизмом есть и по-настоящему взрослая позиция. Жить здесь и сейчас, с теми, кто окружает, принимая мир, себя и других людей.

Нет в нашей жизни идеальных сценариев. Счастливые семьи, в которых, как нам кажется, всё хорошо, просто не афишируют свои сложности. В любых семьях, в любых отношениях не бывает всё гладко и идеально. Люди для того и сходятся, чтобы вместе развиваться, преодолевать трудности, расти.

Никто из наших близких и любимых людей не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Чтобы сильно не разочаровываться в людях, не нужно ими изначально сильно очаровываться. Каждому из нас следовало бы научиться отвечать прежде всего за себя! Требовать с себя, спрашивать с себя, приучать себя к здоровой дисциплине и к таким поступкам, которых мы ждем от других.

Люди часто обсуждают свои проблемы с другими, обсуждают людей за их спиной. Но это большая ошибка! Не говорите о человеке за спиной то, что не можете сказать ему в глаза. Как говорится, осуждая других, мы забираем их грехи себе. Гораздо продуктивнее будет, если вы наберетесь смелости и честно скажете человеку в глаза, что вы от него ждете и каким бы хотели его видеть. Недосказанность, внутренние обиды часто приводят к депрессиям, стрессам, к разводам и расставаниям. Многих проблем удастся избежать, если просто поговорить с близким человеком откровенно, рассказать о своих страхах, сомнениях, переживаниях. Если люди не научатся разговаривать, то они могут и вовсе забыть язык, на котором раньше понимали друг друга.

Лучший способ избежать разочарования в близких — это дать им свободу быть собой, принять такими, какие они есть, осознать ту мысль, что не всё находится под нашим контролем, не пишется по нашему сценарию. Следует допустить возможность различных вариантов, разнообразных сценариев.

Самая большая беда — это также идеализация. Когда мы идеализируем людей, отношения, события. Запомните: в мире нет никого идеального, никого совершенного. Даже самые хорошие люди бывают грубы и жестоки. Не возлагайте на кого-либо слишком много надежд.

Очень важная черта для любой личности — самодостаточность, независимость, внутренняя свобода. Цепляясь за кого-то или за что-то, человек теряет себя. Нам ничто и никто не принадлежит в этом мире. «Нет привязанностей — нет страданий» (Будда).

Конечно, это очень нелегко — быть внутренне свободным от других людей, от ожиданий по отношению к ним. Но этому всё же стоит постараться научиться, потому что когда мы слишком зацеплены за кого-то или за что-то, жизнь обязательно научит обходиться нас без этого. Проще говоря, лишит нас наших же иллюзий.

Если какой-то конкретный человек не соответствует вашим ожиданиям и представлениям, не следует ждать того, что он изменится, станет другим, как правило, люди не меняются. Они могут подстроиться под вас или притвориться, но это всё ложно и временно. Поэтому либо следует принять и полюбить человека таким, какой он есть, либо расстаться с ним.

«Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель». К. Антарова «Две жизни».

Каждый из нас имеет в этой жизни право на счастье и на самореализацию. Все люди разные и чему-то учат друг друга. Не случайно и в вашей жизни появился тот или иной человек и какая-то ситуация, с ним связанная. Важно уметь наблюдать, прислушиваться и учиться, не обвиняя других в том, что они в чём-то не такие, как нам надо. Важно научиться дать каждому человеку свободу быть собой, пусть и не рядом с нами. Любите друг друга и будьте счастливы!

Инструкция

Проанализируйте, почему вы разочаровываетесь в людях? Что именно в них вас не устраивает? Помните о том, что окружающие не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Например, вы ждете от друга каких-то определенных действий и считаете, что он не должен поступать иначе. Но ваш друг может задать вам вполне логичный вопрос: «Почему я должен поступить именно так? Потому что так хочется тебе?»

Не предъявляйте завышенных требований к окружающим вас людям, каждый человек может иметь какие-либо проблемы, которые мешают ему выполнить то или иное ожидаемое вами действие. Помните и о слабостях, комплексах и т.п., которые встречаются у каждого человека.

Не стремитесь идеализировать людей, не создавайте себе кумиров. Многие семьи распадаются именно из-за взаимных разочарований. Но почему они случаются? Все дело в том, что до брака многие люди очаровываются друг другом настолько, что не могут объективно оценивать объект влюбленности. Но по прошествии определенного времени, пелена падает с глаз, и супруги делают выводы относительно друг друга, видят то, что они не такие уж и безупречные. Поэтому старайтесь сразу же трезво оценить все достоинства и недостатки человека. При этом помните о том, что совершенен только Бог.

Научитесь прощать. Если человек поступил не так, как вы ожидали, не спешите делать выводы и разочаровываться. Протяните руку помощи попавшему в сложную жизненную ситуацию другу или товарищу. Не отказывайте в сочувствии, поддержке, . Иногда человеку очень нужно, просто необходимо услышать от кого-то добрые слова поддержки, а не холодное: «Я в тебе ».

Подумайте над тем, а как вы сами поступаете по отношению к другим людям? Не разочаровываете ли вы кого-то из них? Вполне вероятно, от вас тоже кто-то чего ждет, а вы, возможно, даже не догадываетесь об этом. Разочаровываться гораздо легче, чем не разочаровывать, наверное, поэтому, вокруг так много обиженных на кого-то людей.

Говорите окружающим, чего вы от них ждете. Можно использовать намеки и другие хитрости. Например, вы хотите, чтобы ваш парень подарил вам на день рождения какое-либо украшение, а не очередного плюшевого медведя. Вы лелеете эту мечту, молчите и загадочно улыбаетесь, а когда наступает ваш праздник торжественно получаете огромного плюшевого мишку. Приходит разочарование, причина которого заключается в том, что вы не учитываете один факт: никто не умеет читать чужие мысли. Парни, как правило, не очень проницательны и зачастую понятия не имеют о том, что именно вы хотели бы получить в качестве подарка. Ваш тонкий намек, например: «Милый, мне идет это платье? Я надену его на день рождения, только меня смущает вот это глубокий вырез, к нему необходимо колье или что-то в этом роде, а у меня такого украшения нет…» мог бы не допустить подобной ситуации.

Разочарование в людях – естественная реакция человека, возникающая в ответ на неблагоприятный раздражитель. Такое состояние наступает неожиданно и характеризуется снижением общего фона настроения. Разочарование проявляется выраженным упадком сил, нежеланием в дальнейшем выстраивать близкие доверительные отношения, надеяться на кого-то. Человек, испытавший разочарование, будет стремиться в серьезных вопросах полагаться только на себя. Почему возникает разочарование и как его можно преодолеть?

Причины

Среди распространенных причин разочарования необходимо отметить наиболее часто встречающиеся. Они буквально блокируют хорошее отношение к окружающим. Замечено, что разочаровавшийся человек не просто не доверяет людям, а так же не видит перспектив в самом себе.

Неоправданные ожидания заставляют нас страдать в прямом смысле этого слова. Человеку, чьи желания не реализовались, очень трудно вернуть себе душевное равновесие. Все мы хотим, чтобы то, что ожидается от других людей, было выполнено ими именно так, как задумывали изначально. Не получив чего-то конкретного и значимого, личность часто оказывается обманутой и, как следствие, разочарованной. Не нужно создавать себе иллюзий. Не предъявляйте к людям слишком завышенных требований. Окружающие не всегда способны догадаться, что нам нужно. Лучше проговаривать напрямую то, что важно и ценно, но не строить воздушных замков, не идеализировать партнера.

Неумение доверять часто подвергает разочарованию. Некоторые люди в буквальном смысле этого слова не могут положиться на супруга или родственника. Им все время безосновательно кажется, что их предадут, подставят, заставят переживать негативные эмоции. На самом деле проблема заключается только в том, чтобы научиться доверять окружающей действительности и тому, что с вами происходит. Разочарование в людях приходит тогда, когда мы не знаем, куда двигаться, на что обращать внимание и как поступать в дальнейшем.

Действия по устранению

Разочарование пагубно воздействует на душевную организацию человека. Разочарование опасно тем, что может значительно подменить ценности, создать иллюзорную картину мира, сделать личность замкнутой. Что делать в данном случае?

Отпустите ситуацию

Часто мы слишком сильно сосредоточиваемся на происходящем, вместо того, чтобы просто попробовать забыть о неприятностях и жить дальше. Людям словно доставляет удовольствие бесконечно прокручивать у себя в голове картины прошлого, которые не приносят никакой радости. Постарайтесь отпустить ситуацию, сделать ее далекой от себя. Признайте тот факт, что это было в прошлом, а значит, принесло определенный опыт. Теперь вы никогда не повторите свою ошибку.

Работа с самооценкой

Разочарование заставляет порой относиться к самому себе с предубеждением. Люди иногда так старательно выискивают друг у друга недостатки, что начинают сомневаться в собственных способностях и умениях. Работайте над собой, повышайте самооценку. Это позволит в будущем притягивать к себе совсем других партнеров.

Тот, кто испытал разочарование в людях, становится осторожным и предусмотрительным. Он уже не позволит себе относиться к окружающим поверхностно и легкомысленно. Такой человек все взвешивает прежде, чем принять окончательное решение.

Два года назад накопленные обиды заставили меня сжать свой мир до размера чемодана, срезать длинные волосы и уехать от всего, что окружало меня несколько лет подряд. Я четко помню чувство тупой обиды, похожее на невидимый гвоздь в голове. Ты делаешь вид, что гвоздя нет, но он о себе напоминает. Я думаю, в тот момент принять решение мне помог опыт работы с искусством. Караваджо в свое время довел реализм до вершины, а спустя сотни лет Поллок обрушил искусство с этого пика, разбив на множество цветных брызг. Тем и интересна абстракция: глядя на нее, мы можем предположить все что угодно. Так сделала и я. Разбила свой реализм на цветные пятна, чтобы увидеть в них что-то принципиально новое.

ПЯТНА РОРШАХА

Обычно в таком падении из реализма в эксперимент человеку бывает больно, и он учится притуплять эмоции. Побочный эффект: отучившись остро чувствовать досаду, вы также притупляете радость. Отказываясь от чувств, вы превращаетесь в механизм, в котором контроль важнее всяких эмоций. Крайности — это плохо, однако сегодня я понимаю, что впасть в эмоциональную спячку на год было полезно. В этой спячке я научилась важным вещам и пришла к важному знанию — знанию себя. Для тех, кто уже переживал подобное, мои советы могут показаться смешными. Однако есть и те, кому пригодится эта карта по сложному и увлекательному маршруту, который каждый человек проделывает в жизни несколько раз. Если бы мы были в кино, на этой фразе вы бы услышали шум дождя и патетическую музыку. Итак, приготовьтесь: яхочу поговорить о пути к себе.

КАК ПЕРЕСТАТЬ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ

Шаг первый: не пытаться производить впечатление. Люди, понявшие себя, намного меньше заботятся о том, как они смотрятся в глазах окружающих, поскольку слишком заняты жизнью. У счастливых людей тоже есть ожидания, но они почти не связаны с общепринятым пониманием того, «как надо».

Шаг второй: научиться отличать свои желания от навязанных. Похудеть, встретить любимого человека — все это звучит прекрасно и, скорее всего, случится с вами в свое время. Но, возможно, сейчас вы хотите совсем не этого? В Китае есть притча, которую пересказывают в разных вариациях. Однажды судья предложил осужденному озвучить последнюю волю. «Хочу, чтобы мой дух отомстил за меня», — ответил тот. Зал ахнул — ведь в том городе считалось, что последняя воля человека всегда исполняется. Но судья был спокоен: «Хорошо, — сказал он. — Если голова твоя прокатится по полу и вцепится зубами в мою ногу — поверю, что твой дух меня настигнет». И вот палач исполнил приговор. Голова покатилась по полу и вцепилась в ногу судьи. Однако тот не боялся преследования. Судья перехитрил оппонента: заставил его хотеть не мести, а возможности укусить противника за ногу. Эта история о том, как часто нас обманывают сиюминутные желания и как часто мы выполняем навязанную волю других. Поэтому минимум раз в неделю стоит задавать себе вопрос: «А чего на самом деле хочу я?» Это огромный шаг в сторону от разочарований.

Шаг третий: меньше яда. Как говорил Жан Кокто, «Во фразе «картины Пикассо — это мазня» о Пикассо не сказано ничего, зато о говорящем — всё». Принцип зеркала в действии. Люди, недовольные собой, слишком много думают о других, и в основном нехорошо. На работе, в транспорте и в интернете они сидят как в цирке и ждут, когда акробат оступится. Из этого рождается огромная воронка критики, сарказма и негодования, которая пожирает время. Поэтому третий важный шаг — меньше требовать от других и больше заниматься собой.

Шаг четвертый: адекватные ожидания. Нас разочаровывают люди, которые любили нас не так, как мы хотели, или не любили совсем, а еще — поездки, которые случились не так, встречи, которые пошли не по сценарию. Иногда все развивается не совсем по плану, но бывает так, что путь, не помеченный на карте, оказывается самым интересным и коротким.

Шаг пятый: разумные планы. Строить планы на день, неделю, месяц и обозримое будущее — полезно. Во-первых, это не даст заблудиться в таинственном лесу прокрастинации, во-вторых, если к концу дня хотя бы 70 процентов списка сделано, мы чувствуем себя хорошо.

ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ

Я знаю девушку, которая работала в глянцевом журнале и мечтала выглядеть как модель. Затем она переехала в другую страну, где от скуки взялась варить варенье. Вскоре ее варенье начали покупать соседи, затем друзья соседей — так она стала буквально звездой своего квартала. И вот эта девушка поняла, что в восемнадцать лет она действительно хотела быть томной и худой, фотографироваться с ключицами напоказ и выглядеть как модель. Но в двадцать восемь она хочет смеяться, ездить на велосипеде к реке и варить варенье. Если же спустя еще десять лет ей захочется чего-то другого, это будет нормально! Нормально расти и меняться вслед за своими желаниями.

УВОЛЬТЕ ПРИНЦА

Другой пример, уже из мужского мира. Мой приятель романтичен настолько, что иногда сценарии его свиданий похожи на варенье из предыдущей истории — все очень сладко. С одной своей спутницей он начал заниматься йогой (как и она), с другой научился играть на барабанах, потому что она мечтала встречаться с музыкантом, с третьей стал заниматься танцами, потому что она так хотела.

И вот, после очередного опыта хамелеона, мой приятель осознал, что он не загадочный принц и не любитель восточных практик, а человек, которому нравится водить грузовик и работать консультантом в природоохранной организации. Правильно сортированный мусор и будущее планеты для него важнее, чем желание нравиться женщинам. Теперь он живет этой жизнью — не идеального принца, а своей. Поэтому девушка у него теперь не идеальная, а своя, что намного лучше. Порой, когда прошлая система ценностей разбита, а новая еще не нарисовалась, нам всем хочется залечь на дно, даже если до Брюгге слишком далеко. Помните патетическую музыку, о которой мы говорили вначале? Перед финальной фразой вам снова придется включить ее в голове.

Не бойтесь сбавлять скорость. Не бойтесь следовать ритму и проживать как верхнюю, так и нижнюю точку пульса. Ведь это и значит жить. Возможно, на этих волнах вы не найдете всех ответов, но точно найдете время, чтобы прислушаться к себе. Когда и это надоест, слушайте Нину Симон. Такой рецепт никогда не подводит.