Психология жертвы: как избавиться от виктимности? Как избавиться от психологии жертвы

Экология сознания: Психология. Когда человек отказывается от роли Жертвы, куда девается этот "старый костюмчик"? В кого трансформируется бывшая Жертва? Как с нею взаимодействовать, чтобы прежние манипулятивные сценарии поведения не возвращались?

В треугольнике Карпмана жить тяжело и вредно. Из него нужно выходить. Как и куда – в других статьях. А в этой – про то, куда девается самая беззащитная часть, но ее опыт и выводы не растворяются бесследно, они должны перейти в другое качество. И отныне, вместо того, чтобы страдать от агрессии окружающих или ждать помощи, нужно понять, как перестать быть Жертвой и начать жить.

Взрослость - это знать свои пределы и свои ресурсы

Это непонятно и сложно, потому что привычные модели поведения нужно выбросить в мусорный ящик и встретиться с жизнью и… что дальше?

Выход из треугольника Карпмана

Кем должна стать Жертва? Героем. Тем, кто не боится, не оглядывается на других, не ищет помощи. А если ищет – платит за нее. Отвечает за свои действия. То есть - противоположность Жертвы.

Жертва не исчезает, поскольку ее запрос остается насущным, он таков: «Кто обо мне позаботится, кто мне поможет?» Если раньше (в треугольнике Карпмана) его решал Спасатель (из внешнего мира), то теперь, с переходом Жертвы на новый уровень (Герой), его внутри личности будет решать кто-то другой.

Подписывайтесь на в INSTAGRAM

Надоело жить с психологией Жертвы

Жертва – человек, который искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. И весь мир настроен против него. И, да, «По вере вашей дано будет вам» - все в его мире так и происходит.

С такой психологией – жизнь – не сахар. Все время нужно искать кого-то, кто поможет или будет руководить – подскажет, научит. Жертва ищет Контролера, но он потом трансформируется в Агрессора, Палача, Тирана. Эти все - одна и та же компания. Потому что Контролер сначала предписывает некое поведение, потом жестоко карает за неисполнение предписаний.

В этом тяжко жить, надоело, хочется вырваться. Например, жена, или муж, или ребенок живет с психологией Жертвы. Что это значит? Это значить угнетение, обида, вина, жалость к себе. Это значит – очень часто – физическое насилие. Главное – они, Жертвы в семьях несчастливы… У них нет главного для человека – свободы. Над ними всегда стоит кто-то, кто контролирует их жизнь.

И они тащат это несчастье, не зная, в какой кювет сбросить. А вокруг сплошные – Контролеры, Тираны, Агрессоры или даже Палачи (не важно как назвать – суть одна). Они являются в виде новых партнеров, сотрудников и даже друзей. Избавишься от одного – тут же появляется новый, как в сказке про Змея Горыныча.

И все это - никак не про любовь и безопасность – наоборот.

Как человек попадает в роль Жертвы?

Как всегда – в детстве. Классическая семья – строгий папа (Контролер), заботливая мама (Спасатель), ребенок – в силу возраста и неопытности занимает вакантную роль Жертвы. И потом несет и воссоздает эту модель во всех своих отношениях.

В современных условиях роли могут меняться. Мама – Контролер (он же Тиран-Агрессор), папа – Спасатель. От этого не меняется суть, эмоции остаются те же, и порочный круг событий – таким же.

Сколько можно?!

«Мы живем в роли Жертвы» – это отныне не для нас

Если мы действительно хотим изменить свою жизнь – переходим на уровень Героя – противоположность Жертвы.

Жертва трансформируется

Одна (основная) ее часть, становится Героем – сильным, отвечающим за себя, рассчитывающим на себя.

А вторая отныне живет глубоко внутри - эта та часть личности, которая отвечает за маленького, беззащитного ребенка. Все люди иногда чувствуют себя маленькими и беззащитными. Спровоцировать такие настроения могут ситуации, возвращающие в детские травмы - вовремя не пережитые эмоционально и не принятые события прошлого. Сейчас, во взрослой жизни, это могут быть болезнь, разрыв отношений, и даже просто ссора с любимым, стресс, усталость (эмоциональное или физическое истощение), чрезмерная включенность в проблемы других людей, и конечно, смерть близких.

Что делать, чтобы утешить самого себя?

Что нужно сделать в этом случае? Позаботиться о СЕБЕ как о маленьком ребенке. Дать СЕБЕ внимание и любовь в том виде, в котором нуждаетесь именно сейчас. Спросить себя: «Чего я хочу? Что может меня утешить?» Это может быть вкусная еда, отдых, развлечение, шопинг. Иногда помогает элементарное – спать лечь пораньше на пару часов.

Отличие Жертвы от Ребенка внутри вас в том, что Жертва ищет помощи извне, реализуя свою скрытую выгоду (несчастным быть выгодно – притягиваешь Спасателей - зачем брать на себя ответственность за свою жизнь, если ее постоянно готовы взять другие?)

Бывшая Жертва – это внутренний Ребенок

Переходя на стадию Героя, вы не подавляете свою уязвимую и слабую часть (внутреннего Ребенка). Вы о ней всегда знаете и делаете ему (себе) хорошо. Только вы знаете, где ваше «хорошо» и как к нему дойти.

Мы отныне больше не живем в роли Жертвы

Потому что большая часть личности все же остается ВЗРОСЛОЙ.

Что такое взрослость?

Это - знать свои пределы и свои ресурсы. Именно поэтому, будучи Героем, вы не всегда отвечаете согласием на вызовы внешнего Мира, стараясь не подвергать себя тем испытаниям и перегрузкам, которые вас истощают. А если уж так случится (риск всегда есть и Герой об этом знает), вы сами нянчите своего внутреннего Ребенка и находите способ вновь войти в ресурсное состояние.

Жертва (раненный Ребенок) занимает в личности зрелого Героя не больше 5%, и чем больше он набирает силы и опыта, тем реже чувствует в себе Жертву. Так, постепенно, в течение жизни изживаются детские травмы.

Контролеры, Агрессоры, Тираны и Палачи больше не имеют над вами власти. Вы сами определяете, что и когда делать, и сами отвечаете за последствия.

В этом – взрослость, и в этом – счастье. Как перестать Жертвой и начать жить? Это вопрос отныне не актуален. Вместо проблем появляются цели – и там, в будущем, такая интересная жизнь, что Тираны и Агрессоры, а с ними и Контролеры – не более чем дорожные знаки, которые уточняют ваш путь. А в Спасателях не нуждаемся… опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«...как перестать быть жертвой в отношениях? Я повела себя очень глупо. Он появлялся, мы встречались и потом он пропадал недели на две, потом снова появлялся. Я была полной тряпкой, всему верила, его оправданиям, дескать был занят, ездил в командировку, заболела бабушка. Радовалась каждом его звонку, как собачонка. Потом мой на месяц, на мои звонки не отвечал. Я очень переживала. Но он появился как ни чем ни бывало, спросил как мои дела. Я вылила на него потоки гнева. Он признался, что встретил девушку, думал это серьезно, но понял, что я лучше, и что у него теперь все серьезно ко мне. Я опять поверила в , две недели все было хорошо, а потом пошло по-старому. Как поставить мужчину на место? Мне больно и обидно, что он так себя со мной ведет», — пишет Ольга.

«Как поставить мужчину на место в отношениях? Я уже устала с ним бороться. Он приглашает своих друзей к нам домой (мы живем вместе без расписки) не предупредив меня, не спрашивая моего согласия. Меня это все уже стало напрягать, потому что убирать за ними потом мне, да и просто хочется отдохнуть после работы. Как перестать быть жертвой в отношениях?» — пишет Карина.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

В треугольнике Карпмана жить тяжело и вредно. Из него нужно выходить. Как и куда – в других статьях на сайте. А в этой – про то, куда девается самая беззащитная часть, но ее опыт и выводы не растворяются бесследно, они должны перейти в другое качество. И отныне, вместо того, чтобы страдать от агрессии окружающих или ждать помощи, нужно понять, как перестать быть Жертвой и начать жить.

Это непонятно и сложно, потому что привычные модели поведения нужно выбросить в мусорный ящик и встретиться с жизнью и…что дальше?

Выход из треугольника Карпмана

Кем должна стать Жертва? Героем. Тем, кто не боится, не оглядывается на других, не ищет помощи. А если ищет – платит за нее. Отвечает за свои действия. То есть — противоположность Жертвы.

Жертва не исчезает, поскольку ее запрос остается насущным, он таков: «Кто обо мне позаботится, кто мне поможет ?» Если раньше (в треугольнике Карпмана) его решал Спасатель (из внешнего мира), то теперь, с переходом Жертвы на новый уровень (Герой), его внутри личности будет решать кто-то другой.

Надоело жить с психологией Жертвы

Жертва – человек, который искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. И весь мир настроен против него. И, да, «По вере вашей дано будет вам » — все в его мире так и происходит.

С такой психологией – жизнь – не сахар. Все время нужно искать кого-то, кто поможет или будет руководить – подскажет, научит. Жертва ищет Контролера, но он потом трансформируется в Агрессора, Палача, Тирана. Эти все — одна и та же компания. Потому что Контролер сначала предписывает некое поведение, потом жестоко карает за неисполнение предписаний.

В этом тяжко жить, надоело, хочется вырваться. Например, жена, или муж, или ребенок живет с психологией Жертвы. Что это значит? Это значить угнетение, обида, вина, жалость к себе. Это значит – очень часто – физическое насилие. Главное – они, Жертвы в семьях несчастливы… У них нет главного для человека – свободы. Над ними всегда стоит кто-то, кто контролирует их жизнь.

И все это — никак не про любовь и безопасность – наоборот.

Как человек попадает в роль Жертвы?

Сколько можно?!

«Мы живем в роли Жертвы» – это отныне не для нас

Если мы действительно хотим изменить свою жизнь – переходим на уровень Героя – противоположность Жертвы,

Жертва трансформируется

Одна (основная) ее часть, становится Героем – сильным, отвечающим за себя, рассчитывающим на себя.

А вторая отныне живет глубоко внутри — эта та часть личности, которая отвечает за маленького, беззащитного ребенка . Все люди иногда чувствуют себя маленькими и беззащитными. Спровоцировать такие настроения могут ситуации, возвращающие в детские травмы — вовремя не пережитые эмоционально и не принятые события прошлого. Сейчас, во взрослой жизни, это могут быть болезнь, разрыв отношений, и даже просто ссора с любимым, стресс, усталость (эмоциональное или физическое истощение), чрезмерная включенность в проблемы других людей, и конечно, смерть близких.

Что делать, чтобы утешить самого себя?

Что нужно сделать в этом случае? Позаботиться о СЕБЕ как о маленьком ребенке. Дать СЕБЕ внимание и любовь в том виде, в котором нуждаетесь именно сейчас. Спросить себя: «Чего я хочу? Что может меня утешить ? » Это может быть вкусная еда, отдых, развлечение, шопинг. Иногда помогает элементарное – спать лечь пораньше на пару часов.

Отличие Жертвы от Ребенка внутри вас в том, что Жертва ищет помощи извне, реализуя свою скрытую выгоду (несчастным быть выгодно – притягиваешь Спасателей — зачем брать на себя ответственность за свою жизнь, если ее постоянно готовы взять другие?)

Бывшая Жертва – это внутренний Ребенок

Переходя на стадию Героя, вы не подавляете свою уязвимую и слабую часть (внутреннего Ребенка). Вы о ней всегда знаете и делаете ему (себе) хорошо. Только вы знаете, где ваше «хорошо» и как к нему дойти.

Мы отныне больше не живем в роли Жертвы

Потому что большая часть личности все же остается ВЗРОСЛОЙ .

Что такое взрослость? Это — знать свои пределы и свои ресурсы. Именно поэтому, будучи Героем, вы не всегда отвечаете согласием на вызовы внешнего Мира, стараясь не подвергать себя тем испытаниям и перегрузкам, которые вас истощают. А если уж так случится (риск всегда есть и Герой об этом знает), вы сами нянчите своего внутреннего Ребенка и находите способ вновь войти в ресурсное состояние.

Жертва (раненный Ребенок) занимает в личности зрелого Героя не больше 5%, и чем больше он набирает силы и опыта, тем реже чувствует в себе Жертву. Так, постепенно, в течение жизни изживаются детские травмы.

В этом – взрослость, и в этом – счастье. Как перестать Жертвой и начать жить? Это вопрос отныне не актуален. Вместо проблем появляются цели – и там, в будущем, такая интересная жизнь, что Тираны и Агрессоры, а с ними и Контролеры – не более чем дорожные знаки, которые уточняют ваш путь. А в Спасателях не нуждаемся…

Счастливого пути!

Какие у вас мысли по этому поводу? (окошко комментариев ждет ваших мнений!)

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

почта [email protected]
скайп golovkinau
телефоны +380952097692; +380677598976
Viber +380952097692

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят - ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой, неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Взять управление в свои руки поможет осознание своей природы и принципов взаимодействия с людьми. Раскрыв свой бессознательный жизненный сценарий, вы узнаете, как перестать быть жертвой злого рока и жизненной несправедливости, насмешек и безразличия, постоянных неудач и агрессии окружающих.

Психология жертвы

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … - остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

обвиняют обстоятельства и окружающих,
жалеют себя,
не берут на себя ответственность за происходящее,
избегают контактов с людьми.

Когда мы получаем от окружающих вместо тепла лишь безразличие и агрессию, то очень страдаем. Не понимая, как может быть иначе, мы отгораживаемся от людей и предпочитаем кошечек на коленках или фиалки на подоконнике. Они никогда не оцарапают душу. Но душе все сильнее нужны настоящие чувства, а не их плоские заменители. Не впуская никого близко к сердцу, пытаясь скрыть эмоции от других и себя самого, мы боимся еще больше. А значит, все больше притягиваем в свою жизнь тех, кто бессознательно ищет выход для накопленной внутри неприязни.

Только в зрительном векторе при неблагоприятном развитии может сформироваться виктимный комплекс. Как акула чувствует жертву с кровоточащей царапинкой за десятки километров, так и человек со зрительным вектором в состоянии сильного страха влечет маньяков и тиранов. В этом нет его вины. Мы не можем контролировать бессознательное. Но когда мы его осознаем, оно перестает нами руководить. Мы вырываемся из пагубного и опасного для жизни тупика, когда знаем, какие действия куда ведут.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет узнать скрытые от самого себя секреты психического, освободиться от травм детства и взять курс на счастье свободного выбора своего пути.

Якорь обид – ощущение себя жертвой

Есть люди с принципиальным и непоколебим представлением о справедливости. Сделал что-то, по своему мнению, достойное, и тут же хочется от окружающих ответной реакции – похвалы, уважения, благодарности. Это справедливо. А не получил одобрения и признания - кажется, что весь мир против тебя. Обиды и поиск виноватых парализует способность активно участвовать в собственной жизни.

Системный навык мышления помогает увидеть других людей, увидеть их точку восприятия и перестать обижаться на тех, кто не умеет жить так же, как мы. Например, начальник с кожным вектором устремлен на результат дела, его волнует только прибыль. Для него самого благодарность не несет никакой ценности. Хорошего сотрудника он скорее поощрит в конце квартала премией и не будет тратить время на бесполезную, с его точки зрения, благодарность. Обладая системными знаниями, легко понять и принять, что начальник обращается с подчиненным, ориентируясь лишь на свои бессознательные идеалы, не подозревая, что для кого-то доброе слово порой важнее дополнительного рубля.

Вы перестанете быть жертвой на работе, начнете ощущать происходящее по-другому, когда узнаете свои лучшие качества и сможете вкладывать их в общее дело. Помня при этом, что кто-то силен в скрупулезном анализе, а кто-то в поиске клиентов и отлаживании бизнес-стратегии – просто разные психические свойства.

Как перестать быть жертвой в семье?

Иногда кажется, что внутри нет стержня, что нами манипулируют и ни во что не ставят даже дома. А мы все терпим, безмолвно сглатываем то, во что превратили нашу жизнь.

Для обладателей анально-зрительной связки векторов с их стремлением быть хорошим для всех важным результатом тренинга становится способность говорить «нет» на просьбы, которые противоречат их внутренним желаниям.

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

«… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…»

Синдром жертвы или позиция сильного человека

Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду. Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» - значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

Как выйти из положения жертвы

Испытывать неконтролируемый страх или чувствовать, сопереживать и любить. Два полюса эмоций окрашивают жизнь либо в черный ужас, либо в яркие чувства теплой близости с людьми.

Но как быть, если окружающие приносят только боль и сближаться с ними, то есть усиливать страдание, совершенно не хочется?

Проблема решается, когда мы знаем основы приятного взаимодействия с людьми:

1) понимаем, как строятся отношения с другими людьми

Все люди способны взаимодействовать друг с другом, но особая врожденная чуткость к чувствам других людей есть у обладателей зрительного вектора. Если они боятся идти на сближение, боятся расстраиваться из-за чужих проблем - то сворачивают в обратном от своего счастья направлении.

Когда мы настраиваемся сердцем на собеседника, коллегу, клиента, мужа, маму, ребенка, откликаясь на его чувства, сосредотачиваясь на его переживаниях - забываем о собственных невзгодах и испытываем удовольствие от того, что получилось подарить тепло и понимание кому-то.

2) определяем психические свойства других людей

Помните причину вредности почтальона Печкина? Просто «у него велосипеда не было». Так и каждый встречный нам человек бывает язвительным и резким просто потому, что ему в жизни остро не хватает чего-то. С системными знаниями о человеческой психике удается найти ключик даже к самому холодному сердцу. Тогда проблемы, как перестать быть жертвой по жизни , больше не возникает .

Оттого, что его понимают, у другого человека возникает непроизвольная симпатия к вам. Когда отношения строятся на этой основе, нет палачей и жертв. Есть обоюдно приятное взаимодействие.

Чтобы подробно разобраться в психических свойствах, найти способ максимально точно взаимодействовать среди других людей и ощущать себя счастливым реализованным человеком, приходите на