Мало знать себе цену. Афоризмы от михаила жванецкого (лучшее)

Шесть правил жизни, по которым живет Михаил Лабковский, едва ли не самый популярный психолог в России.

"Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!

Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.

Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.

Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.

Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.

Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.

Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода. опубликовано

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Известный российский психолог Михаил Лабковский не скрывает, что стал психологом, чтобы решить свои собственные проблемы. И ему это удалось. Результатом его более чем 30-летней практики наблюдений за своими клиентами и за самим собой стал метод 6 правил . По заверению автора, эти правила стабильно помогают выйти из невроза.

сайт разобрался, что из себя представляют 6 правил Михаила Лабковского. И приглашает вас начать воплощать их в жизнь - ради счастья, ради здоровья, ради себя.

Правило 1. Делать только то, что хочется

Это правило является главным. Просто делайте то, что вы хотите, и все. И оно работает во всех ситуациях, от бытовых (что есть на завтрак?) до судьбоносных (выходить ли замуж? заводить ли ребенка? переезжать ли в другой город? поменять работу или нет?). Просто прислушайтесь к себе, к своим чувствам и сделайте так, как хотите.

Чтобы ребенок вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, правило необходимо применять с рождения. А вопросы такого плана, как: «Чем ты сейчас хочешь заняться?», «Что бы ты хотел поесть?», «Какую майку ты сегодня хочешь надеть?», - первый шаг к этому.

Правило 2. Не делать того, чего делать не хочется

Одна из знаменитых цитат Михаила Лабковского: «Уступки и компромиссы - это прямая дорога к кардиологу или онкологу». Жизнь из принципа «не хочу, но делаю, потому что надо» - дорога туда же.

Поэтому не надо делать то, чего вы не хотите. Никогда. А если делаете, то не удивляйтесь болезням, депрессиям, тому, что вы несчастливы, неспокойны, неуспешны.

Правило 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Замалчивать, копить в себе обиды, страдать, вести в своей голове нескончаемый мысленный диалог с обидчиком - это типичные невротические модели поведения. Сказать: «Так со мной нельзя, мне это неприятно», - безусловно, гораздо менее романтично, но это здоровый способ реагирования.

Правило 4. Не отвечать, когда не спрашивают

Реплики в стиле: «Ты засранец!» или «Как я устала, как мне все надоело. Сил моих больше нет» и тому подобные не являются вопросом. И вы не должны на них отвечать.

Они провоцируют другого человека на какой-то ответ. Например, «А что у тебя случилось, почему жалуешься?» Надо понимать, что подобные реплики - это провокация и манипулятивное поведение невротика. На подобные фразы, по Лабковскому, никогда не надо отвечать или ответить согласно правилу 3: «Мне не нравится такой разговор».

Правило 5. Отвечать только на вопрос

В данном случае речь идет о применении широко известного в психологии метода «Я-посланий». Суть метода в том, чтобы говорить о себе и своих чувствах, о том, что вы испытываете, когда ожидаете от окружающих других поступков, другого отношения к вам.

Это правило не предполагает вообще никакого конфликта - вы не выясняете отношения с партнером, не спорите с ним, а говорите про себя.

Чтобы ощутить позитивные изменения от применения 6 правил, нужно жить по ним минимум полгода, уверяет автор методики.

Возможно, кто-то уже применяет правила на практике. Делитесь в комментариях.

Известный российский психолог Михаил Лабковский разработал шесть правил жизни, соблюдая которые человек будет удовлетворен, счастлив и гармоничен. Некоторые люди придерживаются этих правил неосознанно, кто-то в результате работы над собой, но в обоих случаях они одинаково хорошо работают, как утверждает Михаил. Только вот почему-то эти правила подвергаются большому количеству нападок в интернете. Так ли они хороши на самом деле? Давайте рассмотрим каждое правило и разберемся!

Жизненные правила Михаила Лабковского

1. Делать только то, что хочется. Это правило вызывает самую бурную реакцию в интернете! Оказывается, можно делать все что хочешь! Разрешили! Психолог разрешил! Люди тут же начинают придумывать, что бы такого они хотели сделать, и возникают у них различные «вредные» желания. Кто-то хочет есть гамбургер на ночь, одна дама сказала, что хочет убить своих подчиненных, кто-то хочет наорать на мужа. Но тут же у счастливых людей возникает справедливая претензия к Михаилу Лабковскому: но ведь мне за все за эти «хочу» придется платить! Значит, ваши правила не работают! Нужно отметить, что у зрелого человека «вредные» желания вообще не возникают, так как он понимает, что выбирая свои «хочу», он выбирает и последствия своего «хочу». Да, Михаил их никто не отменял! У инфантила же его «хочу» никак не вяжутся с ответственностью. Так что под этим правилом следует подписать одно важное условие: вы можете хотеть то, за что захотите взять ответственность.
2. Не делать того, чего делать не хочется. Это правило инфантилы снова воспринимают буквально: как можно не делать того, что не хочешь, ведь в каждой работе есть своя рутина, в каждом выборе свои подводные камни. Здесь вспоминается поговорка «любишь кататься — люби и саночки возить». Приведу примеры. Нельзя хотеть быть продавцом, если не любишь общаться с людьми. Не стоит хотеть детей, если не хочешь их воспитывать. Поэтому еще раз повторю: выбирая свои «хочу» мы выбираем и ответственность за эти хочу. Если так рассуждать, то никаких противоречий в этом правиле не возникает.
3. Сразу говорить о том, что не нравится. У инфантила снова возникает перед глазами картина: вот он пришел на , увидел, что у собеседника рубашка красного цвета, ему это не понравилось и он тут же сказал. Почему-то инфантил считает, что лезть в чужую жизнь вполне в его компетенции. И так же легко позволит другому человеку комментировать и осуждать свою жизнь. Хотя тут уж он имеет полное право сказать, что обсуждать данную тему ему не нравиться. Вывод такой: это правило поможет людям с целостными границами. Так называют это психологи. Другими словами, людям, которые понимают, где их территория, а где чужая. Где они принимают решения, а где другой. Разделив эти понятия, человек сделает свою жизнь успешнее.
4. Не отвечать, когда не спрашивают. Почему? Потому что ответ на вопросы, который человеку не задали, выглядит как оправдание. А если я хочу сказать? – настаивает инфантил? Если нравиться оправдываться, то оправдывайтесь!
5. Отвечать только на вопрос. См. правило 4.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе. Это правило позволит вам оставаться в своих границах, выясняя отношения. Зачем это нужно? Для того, чтобы контроль за вашей жизнью оставался у вас. Говоря о том, что вам должны другие, вы передаете другому ответственность, и как следствие, контроль за своей жизнью. Приведу пример формулировок. «Мне неприятно, когда ты поступаешь таким образом» — здесь вы говорите о своих чувствах. «Не поступай так со мной» — здесь вы пытаетесь повлиять на другого человека, но это вне ваших возможностей. Говоря о себе, вы сможете сохранить хорошие отношения с людьми, вызвать уважение других и что самое важное – обретете самоуважение.

В заключение хочу сказать, что шесть правил Михаила Лабковского – это лаконичное руководство для людей, которые хотят прокачать свою личность.