Что такое нет своего мнения. Почему у ребенка нет своего мнения? Воспитываем уверенного в себе человека. й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Категории»

Имя : Максим

Я человек с очень неоднозначным взглядом на жизнь. У меня раздвоенные и даже растроенные мнения о различных вещах, задевающих меня. Я слушаю одного человека, он говорит — делай как я говорю. Слушаю второго, он говорит — так как делаю (живу) я — единственно правильно. Я же пытаясь что-то постичь из этих двух мнений, рождаю третье, смешанное с моими собственными догадками. Как например, в религии — я не могу понять, верю или нет. Могу поверить в то, что Бога нет, но боюсь выставлять себя атеистом перед остальным большинством. Или по части музыки, музыку своего жанра я слушаю абсолютно любую без деления на поджанры и мне все нравится, но все говорят, что это говно, и что я в музыке совсем не разбираюсь, и я начинаю чего-то призадумываться. В интернете я боюсь высказывать свое мнение — да-да, тупо боюсь, что меня «найдут и поучат жизни». Но дело в том, что вообще жизненный опыт, потому что свое развити у меня очень маленький (мне 19 лет), собственную слабость воли и духа я также не отрицаю. Поэтому свое мнение я правильным не считаю и никак не могу смириться с чьим-нибудь (ясно, что я не гордый, просто не хочется подражать кому-то). Я смотрю на сверстников, и понимаю, что во многих аспектах жизни они знают гораздо лучше меня. Кто-то ни разу не брался за учебники и охрененно учится, кто-то футбольный фанат, кто-то успешно занимается спортом, кто-то играет на гитаре, а кто-то свое мнение может просто обосновать грубой силой, и ему наплевать, что думает другой человек. То есть, каждый в чем-то может быть интересен и имеет мнение, в противоположность мне. Я ничего не могу никому предложить, ни друзьям, ни девушкам. У меня постоянно возникает внутренний вопрос — что обо мне подумает *кто-то*, когда я *что-то* сделаю. Боюсь неправильно посмотреть на человека, проходя мимо, пошатнуться от волнения. Я даже прячу монитор компьютера от проходящих людей, потому что стыжусь показать, что я там делаю (и это далеко не просмотр порнографии). Стыжусь своих нестандартных музыкальных взглядов, не очень высокой успеваемости, своей неблагозвучной фамилии, своего безэмоционального взгляда, и даже неприятного запаха из разных мест, не только изо рта. Я привык даже говорить с собой, изначально это был тупо ответ на свой же вопрос со своих же маломальских точек зрения, но со временем эта привычка проработалась так сильно, что я не отличаю живого человека от своего второго я. Обсуждаю сам с собой свои проблемы. Но толку от таких разговоров никакого, кроме разочарования.
А иногда берешь и задумываешься над тем, как можно жить в этом параноидальной неуверенности.. Как ее победить?

В детстве мне часто запрещали высказывать свое мнение, говорили: «Когда спросят - тогда и ответишь». Я усвоила, что ничего не умею, и сейчас часто отвечаю: «Я не знаю» или «Решай сама». Я не могу дать совет другим, но главное - и сама не знаю, что хочу. Я привыкла, что мне предлагают несколько вариантов, подчеркивая, какой из них правильный. Родители считали, так будет лучше для меня. Я всегда ждала от окружающих подсказки, и по этой же причине предпочитала списывать в школе - сосед ведь знает лучше. Сейчас родители продолжают спрашивать, чего хочу, к чему стремлюсь. Но я не знаю ответов, а подсмотреть негде.

Юлия, 19 лет

Юлия, так происходит часто: сначала родители навязывают ребенку собственное мнение, а затем удивляются, почему он не может проявить самостоятельность, сталкиваясь с принятием важных решений.

Сейчас вы продолжаете следовать модели поведения, усвоенной в детстве, но в ваших силах отказаться от нее. Это непросто и требует времени. Опасность в том, что привыкший полагаться на мнение родителей ребенок, вырастая, перекладывает ответственность на партнера. Выбирая этот сценарий, вы можете так и не узнать, что хочется именно вам.

Вам всего 19, и вы вовремя заметили свою склонность полагаться на мнение окружающих. Сейчас важно выбрать профессию. Даже если раньше все решения принимали родители, наверняка вы замечали, что какие-то занятия нравились вам больше других. Научитесь слышать собственные желания и используйте их в качестве ориентира.

Не бойтесь делать ошибки. Иногда невозможно оценить, подходит ли вам выбранное направление, пока не попробуете. Отслеживайте ситуации, в которых ждете подсказки, и заставляйте себя осознанно принимать решение даже в незначительных ситуациях: чай или кофе, с сахаром или без. Скоро вы заметите, что решать самой серьезные вопросы стало легче.

Здравствуйте!помогите разобраться в себе. Я ранимый человек, очень мнительна, боюсь критики, осуждения других людей, мне очень важно мнение других. Возможно у меня углубленный комплекс неуверенности в себе, который проявляется самоутверждением за счет других. У меня практически нет своего мнения.
Если я в общении с человеком, он мне становится неинтересен, теряю интерес к нему, ведь так нельзя! Когда я училась в колледже, общалась много с кем, а сейчас у меня маленький круг общения.
Постоянно обижаюсь на молодого человека, мол, он мне мало уделяет времени. Хоть я его прекрасно понимаю, что у него в последнее время много работы. Да и вообще он учится на психолога, хочет, чтоб я с ним разговаривала, а я не могу ему полностью раскрыться.
Не контролирую себя, когда на меня кричат, могу расплакаться или накричать в ответ.
Собралась поступать в Вуз, выбрала профессию психолога, подскажите, подойдет ли мне эта профессия? или я сама должна решить, что для меня лучше?
Последнее время я работаю над собой, начала заниматься танцами, которыми раньше мечтала заниматься.

Эти недостатки не всегда вылазят, иногда могу дать себе объяснения. пожалуйста, помогите справиться с комплексами!

Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 20 лет

Здравствуйте, Ирина.

То, что Вы описываете, это проблемы в понимании, установлении границ собственного Я (у меня практически нет своего мнения - Вы "расплылись", Вас нет), а также с Я-концепцией как со слабосложившейся, неструктурированной. Никто не рождается с готовыми границами, ребенок их усваивает благодаря общению и дисциплине. Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы. При наличии ясно различимых границ у ребенка развиваются такие качества как - четкое ощущение того, кто он такой, представление о том, за что он отвечает, способность самому делать выбор, понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то ему придется страдать, возможность познать истинную любовь - любовь, основанную на свободе. Вам стоит пройти терапию у психолога, затем уже принимать решение о выборе профессии, по крайней мере что касается профессии психолога.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

В последние годы и даже десятилетия границы собственного мнения постепенно стираются. Люди всё чаще предпочитают следовать за толпой, нежели принимать решения самостоятельно. А с социальным давлением и вовсе отказываются слушать своё собственное «Я». Давайте попробуем разобраться, чем чревато отсутствие собственной позиции и почему иметь свое мнение действительно так важно?

Что такое собственное мнение? Это ни что иное, как ваши мысли, идеи и взгляды. Когда вы отказываетесь от них, вы отворачиваетесь от уверенности в себе и в своих силах. На первых порах вы даже не будете замечать, как падает ваша самооценка, но вот через какое-то время ситуация будет совсем запущена.

Что делать? Для начала начните слушать себя и свои мысли. Не ведитесь на чьи-то только потому, что кто-то на них настаивает. Не бойтесь не согласиться: в этом нет ничего плохого. Вы личность, а поэтому мнение у вас тоже будет индивидуальным. Просто говорите без стеснения то, что вы на самом деле думаете. Так вы никогда не запутаетесь в своих реальных убеждениях и взглядах.

Если у человека нет собственного мнения, он становится отличной жертвой со стороны хищников. Это естественный процесс. Более того, секрет в том, что жертва даже не замечает того, как именно ей управляют, каким образом внедряются в её голову и указывают, как нужно поступать. В итоге вы в глазах окружающих будете казаться жалким и беспомощным человеком.

Что делать? Манипулирование – это очень тонкий и поэтапный процесс, поэтому вам нужно научиться отслеживать его корни. А начинается всё именно с вашей безотказности и согласия со всем и всеми. Значит теперь вы должны делать только то, чего вы действительно хотите, и, соответственно, отказываться от тех вещей, которые вам неприятны. Причём здесь идёт разговор не только о каких-то поступках, но ещё и про мысли и ваше мнение. Не нравится чья-то точка зрения – не нужно соглашаться с ней ради сохранения приятельских отношений.

Естественно, что отсутствие собственного мнения чревато отсутствием настоящих друзей, близких вам по духу и мировоззрению. Кстати, бывало ли такое, что ваши друзья не кажутся вам такими уж и друзьями, и вы не понимаете, что именно вас связывает с ними? Вот это и есть тот самый признак, что пора что-то менять.

Что делать? Скорее всего, эти люди не считают вас настоящей личностью, потому что у вас никогда не было собственного мнения. Может, вас любят только за то, что вы всегда не против сходить потусоваться в бар? Или всем нравится, что вы бесконфликтный и ненапористый? Попробуйте проявить свой характер или выдвинуть свою идею и посмотрите за реакцией других. Если вы действительно дороги вашим друзьям, они примут вас в любом случае. К тому же, высказывая своё мнение, вы будете привлекать к себе единомышленников – тех, кому по душе ваша точка зрения и ваши взгляды.

Milata

Добрый вечер! Постараюсь лаконично изложить. Мне 30 лет. РОдилась в семье неблагополучной: мама, папа и сестра на 10 лет старше. Отец- тиран и психопат, мать зависимая, бесхребетная, по жизни "жертва" к моменту моего рождения порядком травмировали сестру, и в последствии все трое измывались над ребенком (мной). Начало было уже хорошим-отец хотел мальчика и не подходил ко мне несколько месяцев. Мать била, что бы я быстрее засыпала, наплакавшись... В доме царил страх. Всегда. Всего. Сестра- старше и сильнее -пыталась компенсировать мне когда считала, что мне достается меньше, чем ей. С успехом. Ненавижу ее до сих пор. Попытки суицида и ее и мои. Воровство... Продажа своего тела. Чтобы выжить... Мы, кажется, достигли самого дна... С годами я выправилась. Я как-то нашла свое место, работаю, веду очень тихий и неприметный образ жизни, работаю над собой, но...

Меня уничтожали с самого рождения... В доме не было ничего моего, кроме школьных тетрадей. Ни комнаты, ни места, ни стула... Сестра полностью вытеснила меня из нашего общего пространства (комнаты). Я была тенью, которая просто ночевала и потом где-то болталась по гостям или чердакам... Лишь бы не дома... У меня нет желаний... Нет мечты, нет целей. Нет меня, как индивидуальности и сущности, я всегда пыталась кому-то подражать, чем еще больше усугубляла свое "ничтожество"...

Я боюсь громко разговаривать, ярко одеваться и БЫТЬ... Я вижу своего внутреннего ребенка-это маленькая девочка, чумазая, в лохмотьях, она сидит в холодной пещере у маленького очага и ей очень грустно... ... Собирает хворост и едва поддерживает этот очаг... Как мне ей помочь? Как дать то, чего ее лишили?

Но если желаете можем с вами пообщаться. :)

Milata

Благодарю за ответ. Я обращалась за помощью. Но мне не удалось увидеть эффекта. Даже спустя год работы. Мне больше помогли книги Ошо, Гоулмана, Хей и пр... С психотерапевтом как в лотерее) немного разочарована, что столько денег выкидывала. А результат... Ну так себе...
Я сейчас достигла того, что перестала себя винить в том, как моя жизнь складывалась... Потому что очень тяжело было жить с тем, что я сама виновата в том, что происходило... Мол, куда я смотрела, видела же... ДОЛЖНА была понимать... Я сейчас освободилась себя от этого ДОлЖНА... Я не могла... Я не могла... Моя жизнь-это следствие... И я не могла действовать лучше, умнее, мудрее... Я была выброшена поколеченной в этот мир один на один, где так много людей, с радостью пользовались наивностью и трусостью ребенка... Слабостью и интинктом выживания.
Я освободилась от страха ненавидить семью... Долгое время я не разрешала себе думать плохо о них. Тогда бы я была "плохой"... Мне внушили, что мы не так уж и плохо живем, кто-то в картонных коробках ночует... А у нас-вау! Квартира... Я теперь могу разрешить себе думать, что я им НИЧЕГО не ДОЛЖНА. Это ОНИ МНЕ задолжали... ... Мне изувечили душу... ... А я жила и думала что-то я в чем-то виновата...

Добрый вечер. Действительно, тот опыт, о котором вы пишите, не мог пройти бесследно. Многочисленные обиды и эмоции по отношению к несправедливому обращению мешают увидеть многообразие отношений. Проявить себя. На мой взгляд, для позитивных изменений нужно освободиться от гнета этих переживаний. Это возможно. А для начала, вечером, в тишине своей комнаты выполните упражнение. Удобно сев, обнимите мягкую игрушку (подушку) и, закрыв глаза, увидьте в своих объятьях ту самую девочку, которой трудно и одиноко, ласково прижмите к себе, погладьте и на ухо прошепчите слова о том, как вы ее любите, о том какая она хорошая и те слова поддержки, в которых она нуждается. Сделайте этот первый маленький, но очень важный шаг к себе. Успеха!

Milata

Да... И у любого специалиста рано или поздно вскрывается правда, что что-то тут не так) а воз и ныне там... А то и по-хуже.
МЕня завут Милата. Можно так и обращаться.
Я страюсь как можно больше осознать... Вот прям ОСОЗНАТЬ. Что есть причина и следствие. Моя жизнь была просто адовой... Я чудом выжила. И я хочу оправдать это. Не зря же я живу. Хоть понять зачем мне такое. Может, в следующей жизни легче будет... Как говорится, от сегоднешнего дня зависит ваше завтра... Но я уже не мечтаю о завтра, надеюсь, что след жизнь будет менее мучительной...
Мой отец сексуально домогался меня, моя сестра меня растлевала, в моем сознании вообще был пестрый кубик-рубик... И собрать его я до сих пор не умею... Я творила много нехороших вещей, мне стыдно за это... Это воровство и ложь, притворство и вранье... Но я не могла иначе, я как будто играла какую то роль. Я долгое время была жертвой, той, которую вырастили... Послушной, которая должна приносить пользу... Но не требовать ничего... Несколько лет назад я начала работать над собой, но это так медленно движется, кажется, до пенсии не разгребу... ...
Понятно, что у меня ппц как много проблем... Но я уверена, что есть стратегия их решения. (Я, кстати, успешно окончила универ, работаю в хорошей компании, и добилась для себя многого... Если бы другой старт был. Эх! Кто знает...) мне бы с это стратегией разобраться...

Милата, давайте попробуем пообщаться с вами. Если вам что-то не понравится, сразу говорите об этом. Хотелось бы ещё о вас узнать:
- вы живете одна?
- были ли в браке?
- когда вы первый раз задумались о том, что вы живете не правильно? Что или кто подтолкнул вас на эту мысль?
- можно узнать какая у вас профессия?
- есть ли друзья?

Milata

Спасибо! Я уже рада, что со мной хотят общаться)
Постараюсь сказать, но это не просто отследить, я так привыкла прогибаться и принимать чужие желания и удовлетворять их, что не сразу и не всегда понимаю, что это противоречит моему...

По сути вопросов:
Я живу с родителями и ребенком. Я родила от неудачника, инфантильно и слабовольного, неработающего парня... Родила, что бы выжить. Потому что, кажется, хотя нет, даже не кажется, это было еднственным, что меня спасет и удержит на этой земле... Мне был нужно зачем-то жить. И быть кем-то любимой безусловно. Первая беременность закончилась абортом после маминых внушений о том, что дети-обуза, крест и не вздумай, а если решишься-пшла нах из дома... Через полгода снова беременность и на этот разь я решила стоять до конца и отстоять его... Удалось... т. к. Жили у меня и мч не зарабатывал, издевательств было много, сожалений о своем решении тоже... Оказалась между молотом и наковальней. Но уже поздно было. Родила и жила. В 3 детских года попросила мч валить на шею к его маме и устроилась на работу, вот тут появился просвет.
Через несколько лет, более менее встав на ноги, сняла отдельное жилье. Ребенок пошел в школу. Все наладилось относительно. Я работала очень ответственно (я, вообще, перфекционист слегка, на работе просто огонь). Работа моя связана с путешествиями и транспортной логистикой. На кокой то период я отвлекала себя от своих проблем путешествиями, объездила много стран и многие самостоятельно, без турпакетов, иногда ночуя под открытым небом... Романтика и исследование своих сил и возможностей.
Я не была замужем и у меня нет друзей. Думаю, никто не хочет дружить со мной потому что я очень молчаливый и спокойный человек. Я не возмущаюсь и не пищу от радости. Эмоционально я притуплена. Я пытаюсь помочь кому-то, делюсь находками, ресурсами, но безответно... Видимо, это естественно для меня- меня используют, как делали в семье. Я закрылась от всего, что бы меньше страдать, мне хватает внутренней агонии, извне не надо добавлять.
ЗАдумалась я впервые когда начала общаться с "нормальными" людьми... В школе, наверное... Когда кто-то рассказал, что ходит кататься на лыжах с родителями в парк (он за домом у нас, кстати)... Я была в шоке... КАК? С РОДИТЕЛЯМИ? РАЗВЛЕКАТЬСЯ? Вместе? ! А как это.

Максимум в моей жизни совместных мероприятий- это поход в магазин что бы помочь переть тяжелые сумки... При чем мама явно не рассчитывала вес товаров и возможности раб силы... Помню эти посиневшие пальцы, ломящую спину и сумки... Но я была рада! Потому что иногда мне обламывалось что-то вкусненькое... И потому что это было время вместе с МАМОЙ. Которая меня использовала... Мы никогда не посещали музеи, зоопарк или театр... Это появилось в моей жизни только сейчас, когда я выросла и стала мамой для своего ребенка... Я с ним активно езжу и развиваю его.
Прчно осело понимание, что мам нркогда меня не защищает. Что бы не было -отец пьяный или воспитательницы, несправедливое обвинение учительницы- она тут же встает на ИХ сторону и не борется за меня. Предательство такое... Понято было рано. Еще до д/с, наверное.
Сейчас снова вернулась к родителям из экномических соображений, снимать отдельное жилье оч накладно, а они живучие. Поэтому коплю на первоначальный взнос.
ОТСЮДА ВОПРОС: насколько эффективна работа с внутренним ребенком при условии совместного проживания с ними?

Milata, добрый вечер. Не всегда могу сразу вам ответить, но я вас внимательно слушаю. Ваш вопрос: "насколько эффективна работа с внутренним ребенком при условии совместного проживания с ними? " можете задать психологу, который вам про это написал. Посмотрите переписку выше, там в наш разговор вклинился психолог, вот в личном сообщении можете спросить его.
Вы написали, что живете сейчас с родителями. А как сейчас складывается ваше общение с ними? И общение вашего ребёнка с ними, я поняла у вас мальчик? Как вы считаете какая вы мама? И когда вы уезжали путешествовать с кем находился ваш сын?

Milata

Здравствуйте! Поняла (про ответ).
Сейчас мы живем почти как соседи, если бы как соседи на 100% было бы здорово, но не получается из-за того, что родители ждут от меня любви, участия их старости и внимания... Я ничего этого не могу им дать. Могу только притвориться и поинтересоваться как у них дела. Но в ответ обычно - все болит, все задолбало или какие у нас дела, вот ты расскажи! А мне им нечего рассказать, потому что не хочу ничего говорить. Любые попытки докопаться до истины (например, высказать свои чувства или мнение) оборачиваются обвинением. Я неблагодарная, было тяжелое время или бывает и по-хуже... Но те вещи за что я могу их благодарить пересчитать по пальцам можно, это: за то, что родили, дали крышу над головой и кое-какие вещи, еще мама мне "помогала" материально, когда я снимала комнату (она сдавала мою в тоже время и часть этих денег давала мне)... Когда родилась дочь она мне не помогала, ни разу не сходила с ней погулять в парк, который через дорогу, максимум-дать покушать. Попросить ее забрать из д/с даже язык не поворачивался. Может, моя гордость, может, бесполезность, ведь у нее всегда болит спина, ноги, голова...
Поэтому научилась обходиться без помощи. Путешствовала я иногда одна, иногда вместе с детем... Когда получалась оставить ее с папой в деревне с его родней, то могла на пару недель поехать... Пару раз оставляла с сестрой, но та потом долго припоминала, какая у меня невоспитанная дочь-4 летний ребенок фантики не выкидывает за собой, и я перестала ее просить. Сейчас уже мы подстраиваемся под каникулы и отдыхаем вместе летом... С сестрой не общаемся, ооочень редко в ВК она мне напишет, пожалуется на что-либо и забудет спросить как у меня дела) Она, кстати, своего ребенка оставила отцу и вообще, кажется, материнских чувств не имеет, уехала жить в глухую деревню, изолировалась от всех и. Мне ее тоже жаль... Ненавижу и жалею, потому что понимаю, что ее несложившаяся жизнь тоже результат нашего детства...
Какая я мама... ... Мне сложно ответить. Я вспыльчивая, и было несколько раз когда я теряла контроль и превращалась в монстра, такого же, каким был мой отец. Я начинала орать так, что потом болело горло, рвать школьные тетради и кидать их в лицо дочери... ... Ужасно стыдно. Это было раза 3. В другие разы я, конечно же, пытаюсь держать себя в руках, когда чувствую что закипаю переключаю себя и говорю-стоп! Ты сейчас станешь как ОН! Нельзя! Пожалей свою крошку! Ты умнее, можно договориться! ... Примерно такие мысли несутся в голове. ... Я знаю как НЕ НАДО воспитывать ребенка и отталкиваюсь от этогго. Я всегда пыталась стать для нее такой мамой, которой не было у меня. Поэтому с 3 лет каждый год на море, отдавала в секции (сейчас вожу ее в худ. Школу), одежда, книги, все, что бы она не чувствовала себя в чем-то ущемленной... В отношениях с ней прослеживается проблема... Я ей словно завидую) и обижаюсь, когда она злоупотребляет моей добротой. Например, читает книгу вместо того, что бы делать уроки, потом получает плохие отметки. Я ругаюсь и обижаюсь на то, что она не благодарна мне за то, что я из кожи лезу вон для нее. И мне в ответ надо что бы она убирала в комнате и старательнее делала д/з... Вот тут чаще всего стычки. Я не знаю как быть строгой... Иногда просто устаю и хочу закрыться от всего.

Дочь растет уже с явными лучшими характеристиками. Она общительная, веселая, в классе дружит со многими ребятами и учится не плохо. Я же попыталась найти хоть одну свою детскую фотографию, где я улыбаюсь и обнаружила, что таких нет... На всех 5 фото я смотрю из-исподлобья, хмуро... В школе я была посмешищем, которое ходило в 2 кофтах весь год и с мужской сукой через плечо вместо ранца... Да еще с завязанным узлом на ремне, т. к. Мама не любит шить, поэтому решила укоротить лямку, завязав узлом... Я не знаю, что это были за "тяжелые годы" и почему вот только в нашей квартире они отражались на детях... Как будто все остальные дети и их родители жили в параллельной вселенной. Но все были одеты нормально, и даже ездили на экскурсии и загран поездки школьные... А на меня так наорали, когда я просто попросила рюкзак, что я пол ночи просидела в ванной рыдая и боясь выйти... Вот не верю, что было денег настолько. Не верю.
В общем, думаю, я не такая уж плохая мама...
Я стараюсь уважать свою дочь и давать ей выбор. Результат -она слегка избалованная, но зато не прячется в шкафу и не боится дышать.