Как избавиться от созависимости в отношениях и обрести свободу – практические советы психологов. Что такое созависимость простыми словами и как от нее избавиться

По мнению психологов, созависимость – патологическое состояние личности, усложняющее жизнь самого созависимого и его родных и близких. Созависимые люди настолько поглощены проблемами близкого человека, что забывают о своей жизни, об удовлетворении своих потребностей. Такое бывает в ситуациях, когда один из членов семьи страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией или другим видом зависимости, которая пагубно воздействует на здоровье и жизнь в целом.

Добиться положительных результатов в лечении больного человека можно только в том случае, если родственники займут единую позицию и перестанут идти на поводу у зависимого и выполнять его требования.

Поведение переживающих родственников зачастую бывает неадекватным и непредсказуемым, нежели действия больных, которые можно на той или иной стадии заболевания просчитать.

Жалея родного человека и пытаясь помочь, созависимые только усугубляют положение, покупая дозу, бутылку или одалживая деньги. В этот момент они испытывают тяжелейшие душевные страдания, которые оказывают негативное воздействие на организм и психическое состояние.

Сегодня созависимость считается болезнью наравне с зависимостью. Ведущими психологами и наркологами ведется активная работа по оказанию помощи родным и близким зависимых. Создаются и работают анонимные кабинеты, где любой человек может сразу же получить консультацию профессионала. Разрабатываются программы, в которых специалисты помогают понять, как правильно вести себя в таких непростых ситуациях.

Для того чтобы облегчить положение в семье, созависимым следует понять, что своей «опекой» и «заботой» они только усугубляют заболевание родного человека. В таком случае необходимо как можно скорее обратиться за помощью к специалистам. Для стабилизации состояния зависимого и его дальнейшего лечения под контролем врача. И для психологической помощи созависимому. Не стоит стыдиться или бояться, это ваша семья и ваши родные, осознайте, что проблемы есть, и их надо срочно решать.

Возможны два варианта развития событий:

Плыть по течению, оставить все, как есть. На протяжении жизни быть жертвой, выполнять прихоти зависимого человека, смотреть, как он медленно убивает себя. Жить в постоянных скандалах, и забыть о собственной жизни, и, в конце концов, возненавидеть больного близкого человека и самого себя за искалеченную жизнь.
Или взять себя в руки, собраться и решиться на более сложный вариант, который потребует довольно много сил и времени, но даст надежду на дальнейшую спокойную счастливую жизнь в кругу родных и близких.

Итак, вы решились и выбрали второй вариант.

Для достижения необходимого результата, придерживайтесь основных правил:

Запаситесь терпением, упорством и бескомпромиссностью.
Строго следуйте советам специалиста, хотя они могут казаться вам несущественными.
Измените отношение к больному

Попытайтесь не создавать «благоприятных» условий для того, чтобы болезнь прогрессировала.

Часто близкие люди сами того не подозревая, создают комфортные условия для зависимого. Что дает ему моральное право творить то, что вздумается. Он знает, что его найдут, принесут домой, умоют, накормят и уложат спать. С утра нальют рюмочку или прокапают, позвонят на работу, а потом еще и справку сделают. И все вроде бы в порядке. Нужны деньги – дадут, если нет – найдут, займут, возьмут кредит. Попал в полицию – вытащат. У больных совсем пропадает страх чего-либо. А созависимые этого не понимают.

У них , возможно, созависимые считают себя в какой-то степени виновными, они переживают, что подумают об их семье окружающие, как им смотреть в глаза соседям. Родственникам становится стыдно. Хотя стыдиться нужно уж точно не им. Это повторяется из года в год на протяжении долгого времени. Это главная ошибка. Зависимый должен сам понять, к чему может привести поведение. Члены семьи вытаскивают больных, решают проблемы и не дают осознать ужас и опасность болезни.

Не идите на компромиссы.

Созависимый должен сам избрать правильную тактику поведения. Психологи советуют занять непоколебимую позицию родным, близким и друзьям. Не идите на поводу у зависимого человека, конечно, это сложно, но постарайтесь. Больной должен лицом к лицу встретиться со своей зависимостью, осознать наличие проблемы и обратиться за помощью к вам или к специалисту. Сообщите больному, что проблема приобретает масштабы бедствия, что близкие страдают от этого. Предоставьте ему возможность выбрать врача, у которого он хочет лечиться. Если никакой реакции не последует в течение нескольких дней, действуйте по нарастающей.

По наблюдению врачей, при правильном выборе тактики воздействия на больного, большинство зависимых спустя некоторое время обращаются за помощью. Зависимый должен сам согласиться на лечение, которое продолжается значительный период времени. Заручившись поддержкой психотерапевтов и наркологов, вам станет гораздо легче поддерживать лечение близкого человека и оказывать ему правильную помощь. Никто не говорит, что вы наплюете на больного и упечете в психушку или наркологическую клинику. Вы должны о нем заботиться, любить и вселять веру, что вы на правильном пути, что он сможет. Объясните, что все будет хорошо и совсем скоро он сможет вновь начать полноценную, полную красок жизнь без страшной зависимости.

Избавление от зависимости

Выполняя требования наркомана или алкоголика, вы роете им могилу. Поймите, что до тех пор, пока вы не избавитесь от созависимости, никакого эффекта от помощи даже самых высококлассных специалистов не будет. Ведь вы будете продолжать совершать те же ошибки и усугублять положение больного, создавая условия и стимулируя развитие зависимости. Даже после пройденного курса лечения не стоит возвращаться к прежнему поведению, это спровоцирует рецидив заболевания. Если решились на этот шаг – идите до конца.

Как избавиться от созависимости?

Поймите, что человек, страдающий зависимостью, двуличен. Когда не пьет – отличный муж, любящий отец, ответственный работник. Как только болезнь берет верх, просыпается вторая личность – чудовище, которое бьет жену, детей, напивается до беспамятства, и ждет помощи и поддержки от вас. После некоторых неприятных ситуаций, больной просит прощения, говорит, что любит и такого больше не повторится. Любящие созависимые люди верят, в надежде, что все наладится. Но, как правило, это не так. И это еще одна грубая ошибка близких зависимого. Он не прошел лечение, а значит вскоре это повторится.
Такая ситуация может бесконечно продолжаться, вы из раза в раз будете верить, прощать и надеяться, но болезнь вновь и вновь будет брать верх. Не пытайтесь зависимого уговорить в период обострения пройти курс лечения, он станет отрицать, что есть проблемы. Только трезвый человек способен осознать необходимость перемен и принять верное решение. Не бойтесь обидеть вышедшего из запоя мужа или сына тем, что предложите лечение. Зато вероятность того, что «такого больше не повторится», возрастает в разы.
Не относитесь к зависимому как к ребенку, за которого надо все решать. Он взрослый человек, способен сам решать проблемы и отвечать за совершенные поступки и действия. Это облегчит жизни вам и больному. Так он быстрее осознает тяжелое положение и поймет, что требуется вмешательство специалиста. Многим тяжело так поступать, особенно родителям.

Попробуйте вернуться к привычной повседневной жизни. Люди, избавившиеся от созависимости, возвращаются к нормальной жизни. Начинают думать о себе, о здоровье, о работе. Вспоминают, что есть другие члены семьи, кроме зависимого, которые нуждаются в любви и заботе. Чем тратить нервы и время на неблагодарного больного, который из вас веревки вьет и даже не думает лечиться, займитесь собой и теми, кто вас действительно ценит. А вскоре, больной, лишившись поддержки и заботы, решится на лечение. И осознает, что нуждается в вас.
Поймите, что вы делаете все, чтобы помочь больному родственнику. Вы предлагаете ему лечение – это все, что вы сможете для него сделать. Дайте понять зависимому, что не собираетесь с ним нянчится, у вас и так полно забот – дети, работа, дом. Еще нужно время оставить на себя. Так он перестанет считать, что он – центр мира, и близкие должны вокруг него на цыпочках ходить.

Созависимость – тяжелая проблема любящего человека, и без того оказавшегося в непростой ситуации. Зависимость и созависимость требуют одновременного лечения. Следуйте рекомендациям специалистов. Помните, что как бы вам не казалось, вы действуете во благо любимого. Не потакайте зависимому. В такие моменты вы помогаете не любимому мужу, сыну, брату, а второй черной личности болезни, которая затягивает близкого вам человека дальше и дальше. И чтобы спасти, необходимо самим избавится от созависимости, а далее действовать твердо, уверенно и бескомпромиссно. Следуйте советам врачей, любите себя и помогайте правильно.

Экология сознания. Психология: Созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Созависимость в отношениях - способы для избавления

На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления. Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе. То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.

Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду. Эту статью я пишу с практической целью : для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались. А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать . Моя статья будет о способах.

Я предложу вашему вниманию некий алгоритм , используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимос ть . Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее. Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет. То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.

Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.

Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя . И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам , потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».

«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.

Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу» . И возникает возможность изменить характер отношений. Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.

То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:

1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;

2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя (чтобы чувствовать себя вне зависимости);

3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.

Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.

Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям. А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.

Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать . И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?

Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.

Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию . Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:

А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?

Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.

Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.

Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:

- А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?

Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.

Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар». И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать. Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…

Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.

Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.

Но как же этот конец от себя «отвязать»?

Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?

Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.

Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете. А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других . Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей. А вы не в ответе. Нет этой связи. Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?

Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.

Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то : потому, что в детстве им навязали эту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.

Но наша задача сейчас – не в обличении или осуждении других, тем более, что мы – не судьи и не знаем причин, по которым такая «незрелость» сформировалась у наших близких. Наша задача – помочь себе . И именно для этого мы занимаемся не разбором поведения других, а обдумываем свои лишь чувства и желания, а также опасения из области иррациональных.

Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия. Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.

Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать . А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям . И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…

Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).

Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других . Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.

Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?

Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили. Поэтому «видим» и знаем наших «досаждающих» родственников мы только с одной стороны, с той, которая является нашей же проекцией этого человека как нашей мамы или тети, нашего папы или дедушки, и так далее. Мы не знаем этого человека !

Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения. То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться. Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.

И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек . Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником. И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении. И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.

Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции. Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия . Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия.

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Если в семье есть человек с патологической тягой к спиртному, то созависимыми становятся все ее члены. Созависимый человек, как правило, имеет заниженную самооценку. Жены алкоголиков надеются на то, что могут изменить ситуацию, но терпят поражение, у них возникает чувство бессилия. Пытаясь спасать больного, они только способствуют тому, что тот начинает сильнее злоупотреблять спиртным. Беря на себя решение всех проблем, «спасатели» освобождают больного родственника от ответственности за свои поступки.

Созависимым человеком часто движет чувство страха - боязнь одиночества, чувство тревоги, опасение, что случится что-то плохое. Он считает себя обиженным, ущемленным и постоянно боится гнева других. Жена алкоголика пытается подавлять свой гнев, но в результате нередко выплескивает ярость на детей.

Чувство стыда владеет созависимымыми. Они перестают общаться с друзьями, их круг общения ограничивается парой-тройкой коллег и знакомых. Страх и гнев вызывают возникновение ряда заболеваний: язвенная болезнь, «невроз» сердца, тахикардия. Отсутствие решения проблемы созависимости может стать причиной ранней смерти.

Каким же способом можно преодолеть состояние созависимости? Прежде всего созависимому следует осознать и признать свою проблему. Нужно работать над изменением своих реакций, чувств, мировосприятия. Необходимо отказаться от желания все контролировать, и тогда появится доверие, которое позволит избежать отчуждения во взаимоотношениях. Необходимо научиться различать человека и его поступки, и тогда можно будет снова уважать своих друзей и близких. Усиление внимания к своим чувствам, эмоциям, поведению позволит иначе оценивать ситуацию и отношение к своей жизни. Не стоит копить в , она разрушает, лучше всего простить всех своих обидчиков. Но и свои ошибки следует простить.

Следующий шаг – это отстранение. Не злоба или лишение близкого человека любви, а отступление от неразрешимых проблем. Беспокойство за алкоголика или наркомана является абсолютно бесполезным, не следует отвечать за жизнь других. Этот позитивный настрой постепенно вызовет чувство удовлетворенности и счастья.

Это не означает, что следует отказать близкому человеку в помощи, в которой он нуждается. Но стоит осознать для себя, что никому нельзя помочь против его воли.

Эффективен для выздоровления от созависимости и контроль над своими эмоциями и чувствами. Следует изменить свои реакции на происходящее и воспринимать все, как есть, отказавшись от негативных оценок и тотального контроля. Не стоит позволять зависимому человеку испортить окружающим день, месяц, жизнь.

Избавление от созависимости - это долгая, кропотливая работа над собой, но в результате тот, кто сумел преодолеть проблему, вырастает в духовно развитую, гармоничную и здоровую личность. Когда человек начинает меняться, меняется и мир вокруг него.